Tantas vezes fiquei alimentando minha tristeza até o dia em que me mostraram que não nasci para isso, que existe sim algo lindo dentro de mim. Eu não enchergava outrora, mas cerca de uns dois meses passei a entender e mergulhar dentro de mim.
Algumas coisas podem nunca mais serem as mesmas, e por mais esperança que eu tenha, pode ser que elas jamais voltem a ser, mas a verdade é que é preciso seguir em frente, andar pelos longos trilhos da vida, não com medo do trêm passar por cima de nós, mas sim com a esperança de que possamos enfim decolar. Não com toda certeza do mundo por o futuro a Ele pertence, mas simplesmente com a fé de que você tem um valor insubestimável e que a vida só temos uma na verdade. Não é necessário deixar tudo de mais doce que fora vivido, afinal tudo isso está em mim e basta olhar no espelho para que se lembre, mas a necessidade real é de saber lidar comigo e enfrentar meu maior medo que é ficar sozinha. Se eu tiver que ficar e for a vontade Dele, ficarei, mas que eu possa deixar-me ser preenchida pela graça e pelas maravilhas que tenho visto diante de meus olhos.
Não quero mostrar pro meu andy que eu mudei, e tudo mais, queria que ele realmente acreditasse em mim, mas que ele sinta, porque eu sei que ele pode me sentir de alguma forma em todos os seus dias, por mais que algumas vezes ele deva tentar tirar isso.
Tenho analisado as coisas como jamais analisei outrora, o fato é que algumas vezes acabamos acreditando em certas verdades que não sao absolutas, e coloquei em balanço tudo que fora vivido por nós e tudo que sentia por ele, da forma mais fria possível, de um modo diferente, sem abranger aquela necessidade, entando excluir o máximo possível para ver se eu não estaria exagerando ou fantasiando. Olhei e vi, que eu sofri com muitas coisas que ele me disse, com muitas decisões, mas do mesmo modo que eu o feri. Mas que apesar de tudo sempre soubemos como fazer o sol aparecer quando estavamos juntos. Não por mera "exaltação ou gloriosidade" , porque eu sempre falei o quanto o amava, mas que um dia ele saiba o quanto isso é verdadeiro, não apenas foi. E, encarando os fatos de forma fria, se ele for e não voltar[ é impossivel nao ter essa duvida embora eu tenha certezas de que ele volte. porém é necessário preparar-se para tudo, por mais insensivel que pareça, não quero mais ser aquela pessoa triste que um dia fui] eu sei, simplesmente sei, que jamais o deixarei de amar, e por conta disso me guardarei mesmo que eu jamais case ou tenha outros namorados, pois uma coisa eu aprendi em tudo isso, a ser fiel aquilo que acredito, assim como a cada dia renova-se minha firmeza com Deus e até mesmo meus pais.[ E me sinto cada dia mais feliz com minha mãe, meu tio, meus avós, e até mesmo meu pai por estar começando a analizar a si mesmo e concertar suas falhas].
Sim, não nego que me falta um pedaço grandioso sem poder pensar que ele esta comigo, mas tenho vivido e organizado as coisas para que eu , cada vez mais, torne-me uma pessoa mais centrada. Tantas vezes perdi meu controle e agora tenho, com maestria, conseguido lidar com isso como jamais havia achado que conseguiria. 'tudo posso naquele que me fortalece'.
Ah! e voltei a fazer coisas que não fazia a tempos! inclusive voltei a jogar fotebol nas segundas e quartas, realmente me deixa tão bem tudo isso=)
Só me deixa mal em tudo isso ver meu pai fraco daquele jeito, os dias dele tem sido tão difíceis=/ outro dia ele mesmo citou que a mãe dele espancava ele, então tudo fora entendido o porque que ele sempre me cobrou e 'bateu' em mim, por mostrar que se preocupava, e porque ele foi criado assim e hoje, realmente, não o culpo por tudo isso embora ele tenha sido parcela grandiosa do afastamento do andy. Meu pai é uma pessoa carente, espera as pessoas virem até ele, falarem com ele para ele conversar. E me recordo que era assim antes, ate que reavolvi ser diferente, porque nunca suportei ficar sozinha.é estranho, como determinadas coisas acontecem para vermos algumas coisas. Meu pai tem me perguntado tanto do andy,e minha família, e eu tenho visto como eles se importam realmente, embora só tenham falado agora em, digamos, momento de crise.
Meu silêncio para com ele tem doído, mas eu realmente precisava que ele viesse atrás de mim para eu saber se ele se importa, não sei explicar. Não quero que ele fique achando que estou o sufocando, é como uma frase que li a anos atrás " deixo livre tudo que tenho, se partir é porque nunca possuí, se voltar é porque faz parte de mim".
Creio que foi bom ter saído da organização do evento em Campinas, sinceramente, isso quebrou minhas pernas, caí feio mas hoje agradeço por isso ter acontecido.
Vivo meus dias não com angústia, e até mesmo a agonia tem sido cortada, vivo eles com intensidade, vivacidade, e deixando as coisas acontecer, com o principal propósito de ser feliz de todas as formas possíveis. é que nem aquelas histórias de época, que mesmo a mulher tendo o coração 'ferido' por não ter quem ela ama, ela acaba lutando pelos seus ideais. Eu sempre priorizei o que eu sentia, o que estava no meu coração e é isso que farei=) viverei meu amor por mim todos os dias, o amor pelo esporte, o amor pela vida ´, o amor pela minha família, o amor por Deus e até mesmo o amor pelo meu andy, porque ele me tranforma sempre em uma pessoa melhor=)
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