é fato: eu realmente sinto necessidade de poder falar com ele, mas a verdade é que nem sempre podemos fazer o que queremos. Então hei de espera-lo, assim como disse uma e milhões de vezes, a verdade é que muitas vezes eu ainda não acredito que ele conseguiu simplesmente ir embora e deixar pra trás tudo que fora vivido.
Não que ele tenha esquecido, eu sei que não, mas pelo grau de formalidade e falta de proximidade me deixou realmente com receio de não vê-lo mais da forma que eramos antigamente, e eu realmente sempre fui apaixonada por isso.Não pelo comodismo, mas pela gratificação, e por poder ficar horas simplesmente olhando fundo nos olhos dele, mergulhando em cada pedacinho de sua alma, podendo então refletir através dos meus olhos a alegria que ele sempre soube promover em mim.
é preciso me conservar, para essa minha luta particular. Eu nunca achei que fosse enfrentar todo esse sentimento dessa forma cruel mas hei de enfrentar essa tal anciedade e entender que caso ele não volte será necessário continuar e seguir em frente.
sim, é difícil.... mas eu preciso fazer isso para sobreviver.Não vou viver de mágoas e coisas que não ocorreram ou deixaram de acontecer, eu vivo para explodir e fazer acontecer! embora todo meu grito e todo meu carinho não tenham sido suficiente para faze-lo voltar, continuo aqui, casada. Isso não seria um martirio, mas quem sabe o cumprimento de uma palavra.[ existem promessas que nunca devem serem feitas se não forem cumpridas, principalmente quando se trata de um futuro, de uma meta, de uma vida]. Erros todos cometem, mas eu nunca achei que um dia iria haver dúvida dele em relação ao que seria certo ou errado. Para mim certo sempre fora o que eu acreditei, por isso sempre lutei, embora por tanto tempo eu ficasse a deriva da vida vendo o rio passar e existia o temor grandioso de mergulhar nele. Então ele chegou e me pegou pelo braço, me explicou que eu sabia nadar[ coisa que eu sabia mas nunca havia admitido]. E quando entro no rio e mergulho fundo nisso, e começo a entender a síntese das coisas que jamais havia entendido, ele resolve ir. Nem todos temos resistencia muito boa na água, mas ficarei aqui. E acho que vou mergulhar e visitar meus amigos do fundo do mar, aqueles 2 ou 3 que mesmo depois de anos continuam aqui.
Eu só precisava que ele entendesse algumas coisas sobre mim, mas eu temo porque ele não consegue mergulhar tão fundo quando eu e ele não quer entender o que significa tudo isso que existe dentro de mim por mais que eu explique. e meus erros? que Deus o faça ao menos ele perdoar ´´odio que outrora sentia por mim[ e isso mostra que ele me ama, e absorveu todo o peso que me cercava].
Sou uma pequena borboleta, e sim, acabei de sair de meu casulo. Não me adaptei totalmente as asas e me causa muita dor esse vento gelado, mas é preciso encarar a tempestade se quero sair viva de tudo isso e mostrar o brilho do meu voo a mim mesma. Isso seria uma demosntração de que apesar das dores, dou juz ao meu nome, juz ao meu caracter.
Não digo que não existe nada que me derrube, meu coração é um poço profano, graças a Deus limpei-o como jamais o fiz. Entendi e me amei. Demoraram anos, anos mesmo. Eu em meus plenos 21 anos me encontrei como uma pessoa digna de ser e acima de tudo de entender a síntese real do amor. Por isso eu disse pra ele que eu o amava, mesmo que ele nao consiga mais... existem coisas que fazem mais sentido ainda depois.
Que Deus ilumine meus dias, pois é ele quem tem me ouvido chorar e mesmo depois de toda aquela tempestade de emoções, ele me acalma, me faz sorrir e entender que tudo na verdade não passa de amor, e afinal de contas, nascemos disso por ele ser amor e nós sermos criados a sua semelhança=)
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