Mamys,
Acho que na verdade pudemos nos unir em meio a tamanha tempestade, embora sempre estivessemos com um pouco de crise, ainda assim sempre fomos unidas, a verdade [é que antes eu não dava tanta oportunidade assim para a senhora me conhecer como eu realmente queria. É aquela coisa, existem males que vem para o bem e somente nós sabemos como esses tempos tem sido complexos, mas ainda sim temos sobrevivido e nos divertido em meio ao caos. Somos estrelas e pequeninas dádivas, com o brilho tão intenso que Deus acaba nos observando de perto, e sabemos que somos assim mesmo. Mesmo que alguns nos maltratem sempre fomos alvo de confiança, a verdade é que antes não tinhamos nos dado a chance de confiarmos tanto uma na outra e hoje posso lhe dizer o quanto te amo, e o quanto sempre te amei mesmo quando não existia compreensão.
Fico tão feliz de poder contar com seu abraço, e com sua palavra de encorajamento, o seu concelho e a sua força, quando não pode-se confiar em absolutamente ninguém. Nunca reparei, mas a senhora sempre esteve ao meu lado, zelando por minha felicidade.
Todos nós erramos, e muitas vezes erramos uma com a outra, mas agora podemos acompanhar de perto tudo que fora perdido e assim a cada dia mais transformando-nos em uma família realmente, aquela que nunca tive;)
Muitas vezes quando eu chorava a senhora estava ao meu lado me acalmando, ou quando eu tinha vontade de morrer estava lá a senhora me dando forças, e recentemente quando eu fiquei triste ou quando fico a senhora me anima falando para eu ter fé cada vez mais. E a verdade é essa! eu tenho fé e apartir disso tudo eu sempre tive fé que o bom esta guardado para nós.
Tem-me sido de verdadero orgulho sua força em meio aos problemas que temos enfrentado e tudo que sempre suportou, posso lhe dizer de verdade que quando eu me tornar mais velha quero me tornar tão forte como a senhora é, batalhadora e que visa sim aproveitar a vida.
Eu te amo demais e te desejo nesse dia o melhor, como sempre o desejei, não apenas por ama-la demais mas sim por ser quem a senhora é e sempre ajudar aqueles que ama;)

Obrigada por me abraçar sempre quando tenho sentido falta de carinho;)

Parabééns Madresita! e obrigada por confiar em mim e por se preocupar com a minha felicidade=)

Sim sim sim=) Porque nunca devemos desistir de nossos sonhos=)

Estava a refletir hoje no ônibus,já eram quase meia noite e eu voltando de Campinas depois de um dia exaustivo de trabalho e fiquei a pensar. A Mônia me mostrou várias fotos de carinhas que ela ficou e namorou falando muitas coisas, chamando uns de gostoso e coisas do gênero. Não sei, não consigo ser assim... sabe as pessoas vão para balada e beijam uns 50, namoram uns 100 e conseguem levar tudo numa boa de forma casual. Acho que nasci no século errado hehe ironicamente eu acredito no amor e mesmo que eu não possa ter quem eu quero comigo no momento não consigo olhar outras pessoas, não por me proibir de me apaixonar por outro alguém mas simplesmente porque não consigo. Eu aprendi a valorizar tudo que sinto e viver realmente aquilo que acredito, embora eu não possa estar demonstrando eu não sei mentir para mim mesma e sei que se eu fizesse algo ficaria muito mal por ter me traído. Não tenho vontade alguma, assim como não tive minha vida toda. Eu sempre busquei o meu """principe""" encantado, apesar do sofrimento e dor dos anos, eu esperei e eu acreditava que um dia eu iria conhece-lo. Hoje eu vejo da seguinte forma, eu posso sim te-lo conhecido mas vou esperar ele lutar contra os dragões para quem sabe voltar.enquanto isso não adianta eu negar minha vida, tenho vivido assim como todos os dias, sorrindo e sendo eu mesma, e embora alguns momentos me baixe um desanimo respiro fundo e então sonho novamente.

Sempre acreditei que existem males que vem para o bem, mas existe algo mais que vem porque precisa vir, isso tudo acho que tem haver com o amor.

Não me repudio por ter amado[ e amar todos os dias] e ter me entregue, apenas sinto falta de poder ser eu mesma com alguém que me conhecia realmente, 100% sincera. Não que eu finja algo para as pessoas, nem consigo essa façanha, mas ele viu tudo acontecer, e embora não me conhecesse o suficiente por dentro sempre esteve comigo[ digo o suficiente pois ele nunca conseguiu compreender o porque de eu ser tão teimosa as vezes comigo mesma, mas nem eu mesma entendia na época, coisa que graças a Deus consegui desvendar e tenho me mantido bem estável , o que é incrível já que anteriormente eu sempre variava e bastasse uma coisinha dar errado, ou uma queda que eu começava a me culpar e meu dia acabava por completo. Hoje eu olho para o erro ou problema, respiro fundo e encaro bem fundo nos olhos, pois é, não tenho mais medo. Acho que perdi meus medos, tenho alguns particulares como o medo de não te-lo novamente, mas eu tenho trabalhado para me manter forte seja lá para qual for a situação que estarei vivendo.

E outra coisa que reparei, confio em pouquissimas pessoas, nunca tinha parado pra ver, acho que resumem-se em 4 ou 5 pessoas, porém as que eu realmente consigo falar algo são poucas, acho que umas 2 só. Poucas conseguem entender, e me dar um abraço forte quando preciso...

E também tenho sentido saudades, mas não deixo-a me impedir, mas sinto falta da minha neni e de todo aquele mundo nosso particular...

sinto falta de um papo filosofico também, sinto falta de sair pra dar risada andando por algum lugar sem se importar aonde for só pelo prazer de estar com aquela pessoa[ coisa que eu e o andy sempre fizemos e isso me faz falta]. sinto falta de comer pipoca e beber guaraná, sinto falta de carinhos e beijos, sinto falta de tanta coisa, mas acho que antes de mais nada é preciso observar não o que não tenho, mas sim tudo que tenho e que faz parte de meus dias=) e assim grandes amizades tem se revelado com o tempo=)

ps: ir ao encontro de motos com o andy não tem comparação , que nem o evento de anime e vários lugares. sinto falta de me divertir daquele modo;~~ mas enfim acho que hoje foi um dia nutrido de saudades, é como citei anteriormente, me sinto estável, mas o vento sempre tras o perfume daqueles doces verões=) e então venho me fortalecendo=)

miss you

e eu só queria poder estar contigo

mas sei que ao menos em sonhos

posso toca-lo de alguma forma

sinto você comigo mesmo que não esteja

eu não sei explicar algumas coisas que acontecem

são tão surreais

acho que por me sentir imensamente mais forte sinto você em mim

eu sinto medo de me enganar com meus sonhos

mas acima de tudo creio em tantas coisas e é isso que faz valer

porque tudo foi sincero

intenso

e eu sei disso tudo, você também sabe

pois do mesmo modo que houve entrega do meu lado

houve do seu.

é a nossa confissão

a nossa eterna dança.

Estou eu sentada em minha sala de aula, esperando que inicie-se. na tela do meu lep top vejo o reflexo de uma nova face, já que por conta de minha sala ser bem iluminada acaba refletindo minha própria imagem.
De um lado do prédio posso ver na janela o sol, do outro lado o céu nublado, com cor de tempestade. Acho que na verdade me encontro assim, nesse tal equilibrio especialmente estranho . Aquela chuva que encontra-se sim dentro de mim e aquele sol árduo e totalmente reconfortante. Ultimamente tenho lido muito o que tem de fato me ajudado demais. Hoje li um trecho de um livro no ônibus que dizia sobre sonhos e monstros. e é bem o que eu vivi minha vida toda, por causa de uma decepção no passado eu sempre me cobrei demais o que me impossibilitava de viver em essência, não fazendo com que eu visse meu verdadeiro valor e assim acabei me afogando em tamanha sinfonia desesperadora que muitas vezes acreditei jamais ter volta.

"Um paciente culto me disse certa vez que era capaz de enfrentar um cachorro bravo, mas morria de medo das borboletas. Quais são os riscos reais que uma borboleta produz?

Nenhum, a não ser encantar os olhos com sua beleza. O conflito desse paciente não são os perigos reais exteriores, mas os perigos imaginários. Seu drama não é gerado pela borboleta, mas pela borboleta psicológica registrada de maneira distorcida nos solos da sua memória.

Sua mãe lhe disse na infância que, se tocasse numa borboleta com as mãos e as colocasse nos olhos, ficaria cego. Quando o menino tocou a borboleta, sua mãe gritou. O grito de alerta cruzou com a imagem da borboleta. Ambos os estímulos foram registrados no mesmo lócus do inconsciente, na mesma janela da memória. A belíssima e inofensiva borboleta tornou-se um monstro.

Durante toda a infância, quando esse paciente enxergava uma imagem de uma borboleta bailando graciosamente no ar, ele detonava o gatilho psiquico que abria em milésimos de segundos a janela da memória em que a imagem doentia estava registrada. A borboleta, imaginária era libertada do seu inconsciente, assaltava-çhe a emoção e roubava-lhe a tranquilidade"

é incrível como muitas vezes acabamos por deixar determinadas coisas nos levarem sem que reparemos, que nem quando eu estava totalmente doente, tanto com a minha bulimia quanto minha cabeça que me condenava e me fazia sentir pior, por mais que falassem que eu era linda não conseguia entender porque eu tinha uma imagem monstruosa sobre mim em meu inconsciente por conta de traumas de infância e por conta dos anos que passei sozinha esperando, achando que a felicidade jamais faria parte do meu dia a dia. Subestimamos demais as pessoas, mas nosso pior crime sempre acaba sendo contra nós mesmos. é o que eu sempre falei, nós é quem conhecemos nossos defeitos, e nossos maiores monstros e isso acaba fazendo com que nos voltemos contra nós mesmos por questão de conhecer mesmo em síntese o que significamos. Nos machucamos demais sem nos darmos chance de defesa. A verdade é que precisavamos entender como na verdade a vida é linda e temos um verdadeiro dom simplesmente por estamos aqui vivos e podermos ter a capacidade de pensar, chorar, correr, sorrir e todas as ações.;)
esses dias fui em um hospital com crianças de sindrome de down, e fiquei realmente pensando nisso tudo, muitas vezes esquecemos que somos perfeitos e achamos imperfeições demais aonde não existe, para termos algum problema a resolver. Acho que esse é o fato, sempre queremos resolver alguma coisa.Temnho visto isso em meu pai, acho que a ociosidade e a falta de trsabalho o deixa pior por que ele não tem o que resolver então as vezes acaba discutindo com meu irmão para ter alguma coisa, e o mesmo meu irmão.
Nada é tão complexo assim, mas ao mesmo tempo tem todo complexo do mundo.
E eu tenho estado tão feliz por enchergar tantas coisas desse modo=)

Tenho quisto demais correr na chuva, demais demais mesmo, sinto cada vez mais a necessidade de estar viva e ainda mais a necessidade de sonhar cada dia mais;)

" tentei chorar e não consegui"

Esse final de noite foi inesperado, precisava falar isso. Apenas relatar.

Tenho vivido as coisas com tamanha intensidade e prazer que sequer tenho visto as semanas passarem, mebora eu esteja tão cansada tenho me dedicado cada vez mais aos estudos, porque também me alivia de pensar demais. Pois é minha cabeça é uma bomba de pensamentos e ainda sim fico me perguntando para quê e porque aconteceu tudo isso. Mas sabe, apesar de tudo estou bem =) me sinto meio melancolica algumas vezes por não conseguir estar com o andy, e porque ele não me procura mas eu não espero mais, mas ao mesmo tempo que espero. Tenho vivido um dilema intenso, mas a verdade é que eu esperei minha vida toda.

Ontem estava assistindo LOST, acabei a 4 temporada... e nossa... a história da Penny e do Desmond sem comentários! ela esperou por ele 8 anos, procurou ele e quando eles se encontraram.... fala sério;-;

Tááá eu sei nunca vou deixar de ser aquela pessoinha esperançosa, mas agora existe mais brilho ainda, assim como todos os dias, juntamente com essa tormenta furiosa de força, pois é a cada dia me sinto mais forte e mais mulher;)

As vezes paro no espelho, olhando as curvas que outrora jamais havia notado, e sabe de uma coisa? muitas vezes posso sair feia em fotos que tiram de mim e depois eu ficava me xingando, hoje em dia? nem ligo, acho que sei do meu potencial e do meu valor que não para somente na aparência mas sim em meu coração, pela força de meus pensamentos e pela sinceridade que sempre pega a todos se surpresa. Nunca fui uma pessoa tão difícil, embora eu tivesse um lado extremamente complexo o qual deixei poucos entrarem realmente, porém sempre acreditei que nada foi em vão.

Tenho orado tanto, e assim continuo meus dias=)

esse final de semana aniver da mamy´s;) vou ver se preparo algo especial para ela, pois ela merece;)

Hoje estava pensando nisso, em como seria ter um filho.Depois de todo o fato ocorrido eu cheguei a uma conclusão. Caso eu não consiga ficar com quem eu mais quero, eu não pretendo ter outra pessoa, digo isso com firmeza de uma mulher que encontrou o sentido de sua vida. Mas quero ter um filho. Que Deus me permita poder ter um filho como forma do meu amor e do meu andy, mas caso nossos caminhos não cruzem mais[ o que não sei explicar mas sinto que seria impossível nao termos mais nada] eu vou adotar uma criança. Sempre sonhei com o fato de ter um bebê.Obviamente eu queria poder tê-lo com o anderson, afinal sempre sonhamos com isso, queria poder senti-lo chutar minha barriga e ver ele todo feliz com cara de papai coruja, carinhando por horas minha barriga gigante.
Queria que existisse uma continuidade de mim perpetuando-se e poder observa-lo crecer com as mesmas feições que o amor plantou. mas caso Deus não permita tal feitio, eu vou adotar um bebê e chama-lo de André, em nome de tudo que sonhei, em nome dos meus planos, em nome de todo meu amor=)

Tantas coisas vão acontecendo e por mais que por um segundo tenta-se esquecer, mas se lembra porque aquilo vive dentro de mim. Todos aqueles momentos foram escritos com a essencia maior em meu ser, o que não é apenas uma coisa m,eramente significativa e sim porque amo e amo ama-lo por mais que algumas vezes exista uma dor tremenda em não poder compartilhar com ele. Sinto falta dos carinhos, daquele jeito meigo dele me olhar nos olhos e dizer que tudo vai ficar bem, o o modo sutil que ele carinhava minhas costas até chegar em meu cabelo, o modo de beijar meus lábios docemente com que no final eu ficava realmente emocionada. é lindo lembrar isso tudo pois nunca me permiti entregar tanto sem temer o dia de amanha, nunca temi que um dia fosse acabar embora minha parte inconstante [ aquela que me acusava e sempre acabava comigo] dizia que eu poderia perde-lo a todo momento. Por isso sempre vivi ao máximo mostrando tudo que eu sou, em síntese e essencia maior, para que ele me visse. e eu permiti conhecer meus monstros e sonhos maiores, e assim tr5açamos sonhos juntos.

Hoje pode ser que se eu contar essa historia pra alguem que me digam que nada foi de um grande amor perdido, que é preciso esquecer, mas hoje além de tudo posso dizer com veemencia que eu realmente o amo e mesmo que o tempo possa cada vez mais diatancia-lo de mim, ele continua aqui, dentro de mim, vivendo comigo todos os dias.

é engraçado, não me sinto sozinha, é como se sentisse ele aqui em acalmando e falando que tudo ficará bem por mais que muitas vezes as coisas tendem a mostrar que não existem certezas.

eu tenho uma certeza, depois de tudo que fora vivido por mim e nessa angustia não compressora de não poder falar com ele como antigamente, tenho a certeza plena de que eu o amo e isso é que me faz crer em dias melhores.

Deus é amor, e eu amo, a partir do momento que comecei a me amar, comecei a entender toda a essencia maior, e encherguei-o ali, na minha frente com os braços estendidos.

Hoje na igreja pregou-se que Deus pediu na biblia para que o homem não endureça seu coração para as feridas que a vida o traz, tomara que meu andy, ao menos não se feche para o mundo. Mesmo que por um acaso cruel possamos não ficar juntos, que ele seja feliz=) mas obviamente eu quero.

é estranho viver na incerteza certa que emu coração planta todos os dias. é estranho não poder falar eu te amo por não quererem mais ouvir. Doi, claro que doi, mas eu sei...ele acaba sentindo como eu estou sentindo.

Well estou com alguns projetos novos de fotografia, espero que de certo=) vou fazer um deviantart novo=)e é isso áíí;)

ele acha que tudo esta acabado e pega o livro que disse outrora que só iria ler caso soubesse que iria morrer, seria como um gran finale , a ultima coisa que ele desejava ler em vida. Então toma um gole de wishk, quando abre o livro de dentro cai uma carta escrito " Desmond".A carta era pra ele e então ele lê :

querido Des,estou te escrevendo esta carta para você enquanto parte para a prisão e a escondi no único lugar que você recorreria em um momento de desespero.Sei que você vai com o peso nos ombros do que aconteceu e sei que a única pessoa que pode se livrar desse peso é você.Por favor, não desista, Des, porque tudo que precisamos para sobrevivermos é uma pessoa que realmente ame a gente. E você a tem. Vou esperar por você. Sempre. Te amo. Pen.

Faço delas as minhas palavras, que o vento as leve para quem eu tanto amo

Bolhas de sabão pequeninas que dançam no vento.

e o vento dança com suas formas únicas.

o vento é mais do que movimento.

Mesmo que muitos temam depositar a confiança em suas bolhas de sabão, a mensagem sempre acaba chegando aos destinatários.

Não temamos aqueles que aprendemos a amar só porque começamos a temer a nós mesmos. Deixe o vento simplesmente te abraçar

[ e os sussurros de palavras que foram ditas, elas nao se perderam no tempo, apenas continuam perpetuando na eternidade do vento].

eu sou o vento

você é minha brisa

eu sou o terremoto

você a sintonia

Pedacinhos que se recompõe.embora outrora a pequenina fora de lado deixada, aprendi a cultiva-la. ela vivia dentro de cada palavra que era expelida por essa boca, e o peito que estourava sempre sua vontade imensa de sonhar. A pequena menina, a chapeuzinho roxo, hoje pode-se dizer virou uma mulher, mas preserva tudo aquilo que lhe fora concedido. Embora sua face tenha tomado todas as estações do ano, ela continua com o coração forte, e cada vez mais forte, por ter entendido a essencia maior do que realemnte significa o amor. Não resume-se em apenas uma pessoa, mas em várias, em mim, em ti, em nós, nele, neles e Nele=)
Tantas vezes choravamos por pensarmos que estavamos sozinhas, mas nunca estivemos. eles sempre estiveram ao nosso lado mesmo que não viamos, eu e você sempre nos tivemos, embora por tanto tempo tenhamos lutado e nos machucado, hoje olhamo-nos com olhos de vidro, refletindo o brilho do Sol que não apareceu antes por acharmos que ele era forte demais e nunca sairmos para realmente ver. As vezes nossa fé foi pouca, e então esqueciamos Dele, que sempre esteve em nossa essência, sempre soube como nos amar mesmo quando faziamos as coisas mais putridas conosco e com os outros.Ele sempre soube de nosso intutito e da nossa vontade de que as coisas fossem lindas, e por isso nos trouxe ele, que agora precisa encontrar a si mesmo, mas que a cada dia que se passa mais e mais aprendemos a ama-lo e assim temos forças para compreende-lo e espera-lo sem esperar=)
e eternamente soa aquela canção de ninar, que meu Pai cantava para acalmar meu coração e até hoje canta quando fico com medo das coisas da vida.

" durma minha doce pequenina bonequinha

pois eu sempre estarei contigo

Não tenha medo, o escuro nada mais é que um amigo

embora as estrelas do céu

sumam em dias nublados

Nunca, mas nunca mesmo se desespere

Pois estarei sempre ao seu lado"

Tudo tem tido uma sintonia tão grandiosa, primorosa. Que impulsiona essa vontade de viver e querer seguir em frente todos os dias, não apenas para poder tê-lo logo, mas principalmente para vencer esses obstaculos e olhar pra trás vendo que valeu a pena, assim como ainda hoje, apesar das quedas, eu olho.;)

ainda estou pensando em que música cantar quinta feira no ídolos, acho que vou cantar uma música do Guilerme arantes, preciso ver isso amanhã sem falta!!!!

Sonhos meus, tragam ele mais uma noite pra mim...que ao menos em sonhos eu continue a visita-lo

estou eu aqui no quarto vendo Lost e chega meu pai com olhinhos esperançosos " é amanhã filhinha, ore por mim, terei uma entrevista. Um cara da igreja me indicou é as 14:00 horas." e eu pude ver aquele brilho nos olhos de criança. Muitas vezes me vejo em meu pai depois que comecei a conhece-lo melhor, na verdade ele nunca foi compreendido em síntese, amanhã eu vou contar sobre a história da família dele. A luta dele ainda continua contra ele mesmo. é como aquela noite ele assumiu que perde o controle.

pai: ah filha se você soubesse como me sinto mal quando brigo com vocês

eu: mas porque o senhor briga?

pai: eu criei uma necessidade disso, perco meu controle depois me sinto tão mal. eu tenho machucado demais sua mãe.

eu: isso é verdade pai, mas sabe ela te ama e ficara sempre contigo

ele: eu tambem amo demais ela e admiro demais ela por estar aguentando as barras comigo. aquele dia que eu taquei as coisas no chão, vocês não viram depois

eu: o que o senhor fez?

ele: bem... fui para o quarto, me tranquei la e comecei a chorar de remorso. tem vezes que eu me sinto um monstro...

eu: pai

ele: o que?

eu: eu te amo, estarei sempre contigo. Mas o senhor precisa aprender a lutar contra isso

ele: ah tambem te amo Dé! mas acho que no final Deus quis me dar uma lição. Hoje eu posso ver claramente

Temos conversado tanto e isso me deixa bem feliz=) Então força meu pai, tudo dará certo, só Deus sabe como o senhor de fato tem se empenhado;)

Esses dias, aliás ontem, ele veio até meu quarto e falou 'vim dar o beijinho de boa noite que nem quando você era pequenininha' e eu falei sorrindo ' pai, eu ainda sou pequenininha' e então ele me beijou feliz.

Quanto a mim? Hoje fiquei a tarde toda vendo Lost=) Me sinto bem, me sinto feliz, me sinto completa, mas como sempre sinto a falta dele.

Tenho aprendido o quão o amor é paciente=) e sabe, isso tem sido bom tenho conseguido administrar melhor aquela agoniazada, e todas as coisa negativas que eu achei que iriam me atingir se um dia toda essa situação ocorresse. Ser humano... nos surpreendemos tanto, e milhares de vezes mais quando se trata de nós=)

Isso só prova que de coisas que são verdadeiras, coisas vividas que existem uma síntese forte, apesar da dor sempre acaba por prevalecer as flores que foram plantadas. Os espinhos acabam caindo com o tempo;)

Existem tantos sonhos e metas em nossas vidas. Ontem estava a contar parte
de minha história ao acaso que hoje a noite hei de terminar, e na pausa de tudo
isso posso dizer que realmente exigi muito de mim minha vida toda afim de que eu
tivesse pagando pelos meus erros a cada passo. Eu nunca deixei de matar minha
essencia, mas eu era vista por mim mesma como uma princesa putrida, mas eu não
sou assim. tenho uma alma linda! embora enha errado, eu sequer tinha conciência
realmente do que fiz. Tantas vezes me sacrifiquei pelas pessoas que eu amei,
deixando-as pisar em mim para se sentirem melhor. As coisas não funcionam assim.
É preciso ser reciproco, e isso se chama amor.
Se existe algo belo, singelo, e compartilhador, e que reside a confiança,
isso é o amor. Por isso eu deixei o andy entrar em minha vida, não sei explicar
mas o rosto dele ficou marcado em minha memória desde a primeira vez que eu o vi
e eu fiz questão de falar a ele sobre isso várias vezes.
Nunca fui pessoa de medir palavras, sabe sempre disse a ele o que pensava,
algumas vezes eu poderia o machucar e me sentia mal quando pegava pesado e então
me culpava, mas eu precisava ajuda-lo mas eu não via que ele acabou absorvendo
toda a sensibilidade que existia em mim, e como ele não havia enfrentado tanta
pressão isso acabou criando uma disritmia em tudo, o que pode tê-lo deixado
assim.
E fico eu aqui tentando entende-lo mesmo que ele nao permita. é que quando
eu digo uma coisa é porque realmente sinto ou eu creio, mesmo quando eu me
xingava eu sentia isso e me sentia mal, mas quando eu disse a ele que ele fazia
parte de mim era fato. Não significa que hoje, ainda hoje ele etenha esvaecido,
não sei dizer mas posso senti-lo.
Ele me fez sentir menina, me permitiu sentir-me feminina, carinhou meus
mosntros um por um, mesmo que tantas vezes eles tivessem o mordido e de tantas
mordidas ele começou a sangrar. O sangue azul manchava meu vestido e nos
deixavam piores, ao passo que os mosntros foram morrendo mas as feridas que
causaram nele não cicatrizavam. Então ele resvolveu entrar na floresta para
curar as feridas. A culpa não é minha, nem dele. As circunstancias acontecem e
temos que ser fortes para seguir e aturar certas decisões. E nisso reside o
amor, no respeito ao próximo, no ato de deixa-lo livre para escolher seu
caminho. e é isso o que tenho feito.
Tenho uma vontade de poder ajuda-lo, mas se ele quer vencer sua luta, nao
por egoísmo mas por questão de subrevivencia e permanecer mais forte. Eu te
entendo meu amor, e entendo porque não quer que eu te chame de amor, para que
nao tenha vontadede voltar e se aconchegar em meus braços. Temos aquele "que" de atração fatal, aquele olhar apaixonado e todo o dom compartilhado.

E você sabe,
estarei sempre contigo!

Enquanto isso cuidarei de mim, fortalecerei-me enquanto os anos passam. Que vençamos nossas batalhas, que possamos cada vez mais nos conhecermos melhor internamente para que enfim possamos nos doar pelos que amamos.

Oh Deus, obrigada por tudo que aconteceu. Tudo mesmo, por mais que algumas coisas tenham gerado dor, é na dor que o Senhor nos mostra como somos capazes de vencer, e que tantas vezes subestimamos nosso valor, mas a verdade é que esquecemos que somos parte sua. E que tudo que eu mais acreditei no final acabou sim acontecendo!Obrigada meu pai, por mais que esteja difícil, obrigada por me amar de tal forma e estar fazendo eu suportar isso tudo. Obrigada pai, por eu poder me olhar no espelho e ver uma nova pessoa, não faltando uma parte , mas completa. Apenas sinto falta de estar com ele , só o senhor sabe disso tudo=)obrigada por me preencher quando estou me sentindo sozinha e obrigada por fazer meus pais ficarem perto quando achei que eles sequer iriam se importar, e meus avós, e meus tios =)

E está chegando quinta feira, preciso ver que musica irei cantar no idolos=)

http://www.youtube.com/watch?v=7YDcS_F8nL8

eu espero e espero

e o que realmente odeio

é o panico que me para a respiração

e eu me apavoro mais

até você abrir minha porta

o mundo inteiro poderia explodir ao nosso redor

eles saberão que nós tinhamos uma terceira chance

"Third Chance- the Gathering"

a verdade pt I

...

"amor"

"me chame de andy, por favor..."

Eu preciso ser forte e serei, não é por acaso que tudo isso tem acontecido. Preciso não deixar que essa frieza não me abale a ponto de perder o equilíbrio. Quando se ama alguém se quer ficar ao lado da pessoa, e quando essa pessoa não deixa? o que é necessário fazer? ou não é para fazer mais nada?

Deus, como sempre, entrego em suas mãos. está me doendo demais, chove lá fora e todos os lugares que eu vou eu lembro dele, mas preciso ser forte.

Acho que vou assistir aquele video nosso preferido, assim consigo sorrir novamente. eu e ele no bosque.Assim sinto-me mais forte com aquela sensação dele pertinho de mim=)

e ainda me lembro do dia em que ele pediu esse tempo, esse ´termino que eu disse " eu sou uma idiota por acreditar em contos de fada" e ele disse " continue acreditando, confie em mim". Essas coisas não tem saído da minha cabeça esses dois ultimos dias.

Preciso respirar fundo, bem fundo e juntar todas as forças que eu tenho, porque depois da tempestade o sol volta a aparecer

Sinto demais sua falta meu amor.. hoje acho que estou meio nublada que nem o dia que se encotnra lá fora, mas jamais sem esperança=) é estranho, antigamente quando estava assim ficava muito mal, triste e sem animo, agora eu tenho ânimo só me sinto meio melancólica na verdade.Mas sei que Deus está comigo ;)

Ele tem me sido ao menos compreensivo e trazido meu andy ao menos em meus sonhos =) Eu posso vê-lo e quase todas as noites sonho que ele volta pra mim e que dizia que nunca iria partir. E sim, eu creio nisso com toda força do mundo!

Sinto muito a falta dele;@

A verdade é que mesmo que um furacão passe através de minha vida, eu jamais desistirei;) afinal, minha raíz é mais profunda do que qualquer um pode imaginar=)

As coisas tem desdobrado de forma intensa. Ontem fui a igreja e conversei com o Tiago, o que de fato foi bem produtivo. foi Muito bom poder saber que poderei realemnte ser útil para eles a partir da min ha vitória sobre meus monstros, e ele está querendo que eu o ajude para que eu possa "penetrar" , digamos assim, dentro das pessoas, e ajudar a vencer os seus monstros também. A verdade é que muitos precisam de apoio mas poucos realmente assumem.

Ontem a noite sonhei que morria, e vi a face de Deus, e acordei. Foi estranho, meus sonhos hoje a noite foram banhados com coisas estranhas, sacrificios e no final acordei feliz. Assisti O segredo depois de um ano e realmente estou me sentindo mais repleta ainda. Agora entendo mais ainda porque as coisas tem dado certo, proque eu acreditei nisso e confiei no Senhor meu futuro. Ao contrário do que O segredo fala, eu não quero riquezas nem dinheiro, quero minha felicidade e venho cultivando-a todos os dias=) [e ai esta situada minha plena certeza de que o andy vai voltar=)]

por falar em felicidade, liguei pro meu andy hoje e o parabenizei, e ele recebeu minha mensagem. Espero que tenha ficado feliz=) ele me perguntou porque nao entrei na net, e eu disse que nao iria entrar mais, iria fazer o que tinha dito a ele, iria esperar ele vir atrás de mim . Espero que ele abra seu coração e possa ao medo deixa-lo ajuda-lo, já que eu realmente tenho me sentido muito preparada esses dias, caso ele não queria minha ajuda, eu mesmo assim o amarei, porque sei que o amor move montanhas=)

Logo a tarde posto mais, preciso escrever meu testemunho, o Tiago me pediu =)

Ahhh e saiu o local da audição do ídolos=) seja o que Deus quiser, nem quero ficar famosa, mas quero arriscar alguma coisa, não sei, tenho me sentido tão impulsionada ultimamente, isso tem me feito bem ;) e eu estou estourada pelo futebol ahuahuahu adoooro(L)

Sinto falta de ir ao bosque, quem sabe não vou pra arararquara assim que der=)Vamos ver o que Deus tem me preparado;)

"— Ser um ser humano sem fronteiras não é ser ingênuo nem colocar a vida em perigo desnecessariamente. Lembrem-se de que eu não os chamei para serem heróis. Não provoquem e muito menos enfrentem os ofensores. Dar a outra face não é sinônimo de fragilidade, mas de força. Não é sinônimo de estupidez, mas de lucidez.

Nesse momento deu-nos uma pausa para assimilarmos suas idéias. Em seguida continuou:

— Dar a outra face é um símbolo de maturidade e força interior. Não se refere à face física, mas à psíquica. Dar a outra face é procurar fazer o bem para quem nos decepciona, é ter elegância para elogiar quem nos difama, altruísmo para ser gentil com quem nos aborrece. É sair silenciosamente e sem estardalhaço da linha de fogo dos que nos agridem. Dar a outra face previne homicídios, traumas, cicatrizes impagáveis. Os fracos se vingam, os fortes se protegem."
Augusto Cury

Tantas vezes acreditamos que jamais voltariamos a estaca zero, que a partir do momento que seguimos em frente, não existe nada que possa acontecer para nos tirar o eixo. Tantas vezes nos encontramos quietos, em um canto, esperando poder cantar novamente com aquela intensidade e certeza.

Tantas vezes fiquei alimentando minha tristeza até o dia em que me mostraram que não nasci para isso, que existe sim algo lindo dentro de mim. Eu não enchergava outrora, mas cerca de uns dois meses passei a entender e mergulhar dentro de mim.

Algumas coisas podem nunca mais serem as mesmas, e por mais esperança que eu tenha, pode ser que elas jamais voltem a ser, mas a verdade é que é preciso seguir em frente, andar pelos longos trilhos da vida, não com medo do trêm passar por cima de nós, mas sim com a esperança de que possamos enfim decolar. Não com toda certeza do mundo por o futuro a Ele pertence, mas simplesmente com a fé de que você tem um valor insubestimável e que a vida só temos uma na verdade. Não é necessário deixar tudo de mais doce que fora vivido, afinal tudo isso está em mim e basta olhar no espelho para que se lembre, mas a necessidade real é de saber lidar comigo e enfrentar meu maior medo que é ficar sozinha. Se eu tiver que ficar e for a vontade Dele, ficarei, mas que eu possa deixar-me ser preenchida pela graça e pelas maravilhas que tenho visto diante de meus olhos.

Não quero mostrar pro meu andy que eu mudei, e tudo mais, queria que ele realmente acreditasse em mim, mas que ele sinta, porque eu sei que ele pode me sentir de alguma forma em todos os seus dias, por mais que algumas vezes ele deva tentar tirar isso.

Tenho analisado as coisas como jamais analisei outrora, o fato é que algumas vezes acabamos acreditando em certas verdades que não sao absolutas, e coloquei em balanço tudo que fora vivido por nós e tudo que sentia por ele, da forma mais fria possível, de um modo diferente, sem abranger aquela necessidade, entando excluir o máximo possível para ver se eu não estaria exagerando ou fantasiando. Olhei e vi, que eu sofri com muitas coisas que ele me disse, com muitas decisões, mas do mesmo modo que eu o feri. Mas que apesar de tudo sempre soubemos como fazer o sol aparecer quando estavamos juntos. Não por mera "exaltação ou gloriosidade" , porque eu sempre falei o quanto o amava, mas que um dia ele saiba o quanto isso é verdadeiro, não apenas foi. E, encarando os fatos de forma fria, se ele for e não voltar[ é impossivel nao ter essa duvida embora eu tenha certezas de que ele volte. porém é necessário preparar-se para tudo, por mais insensivel que pareça, não quero mais ser aquela pessoa triste que um dia fui] eu sei, simplesmente sei, que jamais o deixarei de amar, e por conta disso me guardarei mesmo que eu jamais case ou tenha outros namorados, pois uma coisa eu aprendi em tudo isso, a ser fiel aquilo que acredito, assim como a cada dia renova-se minha firmeza com Deus e até mesmo meus pais.[ E me sinto cada dia mais feliz com minha mãe, meu tio, meus avós, e até mesmo meu pai por estar começando a analizar a si mesmo e concertar suas falhas].

Sim, não nego que me falta um pedaço grandioso sem poder pensar que ele esta comigo, mas tenho vivido e organizado as coisas para que eu , cada vez mais, torne-me uma pessoa mais centrada. Tantas vezes perdi meu controle e agora tenho, com maestria, conseguido lidar com isso como jamais havia achado que conseguiria. 'tudo posso naquele que me fortalece'.

Ah! e voltei a fazer coisas que não fazia a tempos! inclusive voltei a jogar fotebol nas segundas e quartas, realmente me deixa tão bem tudo isso=)

Só me deixa mal em tudo isso ver meu pai fraco daquele jeito, os dias dele tem sido tão difíceis=/ outro dia ele mesmo citou que a mãe dele espancava ele, então tudo fora entendido o porque que ele sempre me cobrou e 'bateu' em mim, por mostrar que se preocupava, e porque ele foi criado assim e hoje, realmente, não o culpo por tudo isso embora ele tenha sido parcela grandiosa do afastamento do andy. Meu pai é uma pessoa carente, espera as pessoas virem até ele, falarem com ele para ele conversar. E me recordo que era assim antes, ate que reavolvi ser diferente, porque nunca suportei ficar sozinha.é estranho, como determinadas coisas acontecem para vermos algumas coisas. Meu pai tem me perguntado tanto do andy,e minha família, e eu tenho visto como eles se importam realmente, embora só tenham falado agora em, digamos, momento de crise.

Meu silêncio para com ele tem doído, mas eu realmente precisava que ele viesse atrás de mim para eu saber se ele se importa, não sei explicar. Não quero que ele fique achando que estou o sufocando, é como uma frase que li a anos atrás " deixo livre tudo que tenho, se partir é porque nunca possuí, se voltar é porque faz parte de mim".

Creio que foi bom ter saído da organização do evento em Campinas, sinceramente, isso quebrou minhas pernas, caí feio mas hoje agradeço por isso ter acontecido.

Vivo meus dias não com angústia, e até mesmo a agonia tem sido cortada, vivo eles com intensidade, vivacidade, e deixando as coisas acontecer, com o principal propósito de ser feliz de todas as formas possíveis. é que nem aquelas histórias de época, que mesmo a mulher tendo o coração 'ferido' por não ter quem ela ama, ela acaba lutando pelos seus ideais. Eu sempre priorizei o que eu sentia, o que estava no meu coração e é isso que farei=) viverei meu amor por mim todos os dias, o amor pelo esporte, o amor pela vida ´, o amor pela minha família, o amor por Deus e até mesmo o amor pelo meu andy, porque ele me tranforma sempre em uma pessoa melhor=)

é engraçado, a cada dia após essa luta violenta, tenho conseguido manter um certo controle continuo e levando as coisas de modo que jamais imaginei conseguir levar, e com isso e a decisão de que eu tomei de que Deus guiasse minha vida, muito tem ocorrido. Hoje foi a são paulo e pude conversar com meu tio artur, e sinceramente? fiquei tão feliz. e irei permitir que ele realmente me conheça.

Tenho notado que todos meus familiares estão muito tristes com o ocorrido e tem me dado muito apoio, palavras de encorajamento e "certezas" de que ele volta pra mim e isso me deixou feliz pois vi que eles realmente se importam mais do que eu imaginava. Ontem a noite, estava a assistir a fita de 70 anos do meu avô e ele falou que tinha ficado tão feliz pelo que o andy tinha dito lá, e isso me deu um conforto. Saber que todos eles estavam ao meu lado e realmente torciam para que tudo ficasse bem.

E, ainda hoje, meu pai me encorajou... e ele mesmo disse" eu gosto do anderson, ate dei um relogio pra ele! quais foram as pessoas que dei relogio? voces 5, seu avô e ele!" e no instante pensei" quem me dera que ele pudesse ouvir tudo isso e visse". Mas enfim, tenho vivido os dias preenchendo a angustia com a presença divina, e me aliviando do peso. O triste são todos perguntando dele e eu não saber responder.Mas eu sei, ele deve estar melhorando, posso senti-lo daqui...e é por isso que oro todos os dias, para que Deus o guie dentre a tempestade e mesmo que o acaso nos separe, que ele possa ser alguém realizado e feliz. a verdade é que queria sim que ele voltasse... como sempre o disse.

Jack "Oh and this lady, she used to sit at this bar every night, wearing every piece of jewlery she owned just waiting for her long lost love. Called her Madame Bijou. See her clothes are all moth eaten.

Rose: "Well, you have a gift Jack. You do. You see people."

Jack: "I see you."

Rose: "And?"

Jack: "You wouldn'ta jumped."

é fato: eu realmente sinto necessidade de poder falar com ele, mas a verdade é que nem sempre podemos fazer o que queremos. Então hei de espera-lo, assim como disse uma e milhões de vezes, a verdade é que muitas vezes eu ainda não acredito que ele conseguiu simplesmente ir embora e deixar pra trás tudo que fora vivido.

Não que ele tenha esquecido, eu sei que não, mas pelo grau de formalidade e falta de proximidade me deixou realmente com receio de não vê-lo mais da forma que eramos antigamente, e eu realmente sempre fui apaixonada por isso.Não pelo comodismo, mas pela gratificação, e por poder ficar horas simplesmente olhando fundo nos olhos dele, mergulhando em cada pedacinho de sua alma, podendo então refletir através dos meus olhos a alegria que ele sempre soube promover em mim.

é preciso me conservar, para essa minha luta particular. Eu nunca achei que fosse enfrentar todo esse sentimento dessa forma cruel mas hei de enfrentar essa tal anciedade e entender que caso ele não volte será necessário continuar e seguir em frente.

sim, é difícil.... mas eu preciso fazer isso para sobreviver.Não vou viver de mágoas e coisas que não ocorreram ou deixaram de acontecer, eu vivo para explodir e fazer acontecer! embora todo meu grito e todo meu carinho não tenham sido suficiente para faze-lo voltar, continuo aqui, casada. Isso não seria um martirio, mas quem sabe o cumprimento de uma palavra.[ existem promessas que nunca devem serem feitas se não forem cumpridas, principalmente quando se trata de um futuro, de uma meta, de uma vida]. Erros todos cometem, mas eu nunca achei que um dia iria haver dúvida dele em relação ao que seria certo ou errado. Para mim certo sempre fora o que eu acreditei, por isso sempre lutei, embora por tanto tempo eu ficasse a deriva da vida vendo o rio passar e existia o temor grandioso de mergulhar nele. Então ele chegou e me pegou pelo braço, me explicou que eu sabia nadar[ coisa que eu sabia mas nunca havia admitido]. E quando entro no rio e mergulho fundo nisso, e começo a entender a síntese das coisas que jamais havia entendido, ele resolve ir. Nem todos temos resistencia muito boa na água, mas ficarei aqui. E acho que vou mergulhar e visitar meus amigos do fundo do mar, aqueles 2 ou 3 que mesmo depois de anos continuam aqui.

Eu só precisava que ele entendesse algumas coisas sobre mim, mas eu temo porque ele não consegue mergulhar tão fundo quando eu e ele não quer entender o que significa tudo isso que existe dentro de mim por mais que eu explique. e meus erros? que Deus o faça ao menos ele perdoar ´´odio que outrora sentia por mim[ e isso mostra que ele me ama, e absorveu todo o peso que me cercava].

Sou uma pequena borboleta, e sim, acabei de sair de meu casulo. Não me adaptei totalmente as asas e me causa muita dor esse vento gelado, mas é preciso encarar a tempestade se quero sair viva de tudo isso e mostrar o brilho do meu voo a mim mesma. Isso seria uma demosntração de que apesar das dores, dou juz ao meu nome, juz ao meu caracter.

Não digo que não existe nada que me derrube, meu coração é um poço profano, graças a Deus limpei-o como jamais o fiz. Entendi e me amei. Demoraram anos, anos mesmo. Eu em meus plenos 21 anos me encontrei como uma pessoa digna de ser e acima de tudo de entender a síntese real do amor. Por isso eu disse pra ele que eu o amava, mesmo que ele nao consiga mais... existem coisas que fazem mais sentido ainda depois.

Que Deus ilumine meus dias, pois é ele quem tem me ouvido chorar e mesmo depois de toda aquela tempestade de emoções, ele me acalma, me faz sorrir e entender que tudo na verdade não passa de amor, e afinal de contas, nascemos disso por ele ser amor e nós sermos criados a sua semelhança=)

o tempo, as vezes temos tanto medo dele, mas a maioria das vezes ele age ao nosso favor, nos fortalecendo, por mais impossível que as coisas possam parecer. Todo aquele que tem fé, no final todas as coisas conquistam;) e sim, eu creio nisso=)

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e hoje uma letra que acho que tem tudo haver comigo, além de vento no litoral

Te tenho com a certeza
De que você pode ir
Te amo com a certeza
De que irá voltar
Pra gente ser feliz
Você surgiu e juntos
Conseguimos ir mais longe
Você dividiu comigo a sua história
E me ajudou a construir a minha
Hoje mais do que nunca somos dois
A nossa liberdade é o que nos prende
Viva todo o seu mundo
Sinta toda liberdade
E quando a hora chegar, volta...
Que nosso amor está acima das coisas desse mundo
Vai dizer que o tempo
Não parou naquele momento
Eu Espero por você
O tempo que for Pra ficarmos juntos
Mais uma vez

Te tenho com a certeza
De que você pode ir
Te amo com a certeza
De que irá voltar
Pra gente ser feliz
Você surgiu e juntos
Conseguimos ir mais longe
Você dividiu comigo a sua história
E me ajudou a construir a minha
Hoje mais do que nunca somos dois
Vai dizer que o tempo
Não parou naquele momento
Eu espero por você
O tempo que for
Pra ficarmos juntos
Mais uma vez(não parou naquele momentoeu espero por vocêo tempo que fornos vamos estar juntos...mais uma vez

Era uma vez um garoto que sonhava em ter uma família. Então por conta disso estudou para poder te rum futuro melhor e poder suprir as necessidades. Não tinha muito apoio mas sofreu demais na infância, sempre foi o melhor aluno e por ser o melhor em alguma coisa se empenhou totalmente por isso. A verdade é que esse garoto nao tinha amigos por outrora ter sofrido um grande trauma, e entao cresceu nao confiando em ninguém. Além disso nunca teve namorada, nao por opção, mas porque as menininhas sempre paqueravam ,paqueravam seu melhor amigo sempre, nunca ele era o escolhido.

No decorrer de sua vida ele dedicou-se ao estudo e por ser de familia pobre,ele lutou sempre pelo que desejava, aprendeu a ser determinado, e conseguia sempre ser o melhor no que fazia. E então ele , de um mero ajudante, foi crescendo, até um certo dia tranformar-se em algo maior. Teve sua família, casou e teve filhos. Ele estava feliz mas queria mais, queria poder suprir a necessidade que ele temia um dia passar novamente, e deu tudo do melhor pra eles. Porém ele sempre esquecera de dar o carinho que tinha contido nele, creio que seja porque ele nunca pode realmente confiar em alguém ou porque quando era criança sua mãe sempre acabava correndo por causa do emprego.

Então ele chegou aos seus 50 anos, e perdeu aquele emprego que tanto almejou, e então ele acordou.

Passou sua vida toda estudando tanto, correndo atras de tudo que havia desprezado aquilo que ele sempre tinha sonhado, que era sua família e principalmente a sua fé real em Deus.

A verdade é que quando o homem abandona a si mesmo e a Deus, nao existe nada que o possa preencher, nem mesmo sua mulher e seus filhos, Ele se sentia vazio, na verdade ele havia deixado de sentir a muito tempo.

Era uma vez, e está sendo, um homem que sonhava em ter sua família de volta. E ele estava fazendo de tudo para poder se controlar, essa era sua forma de demosntrar que no final ele não queria os perder.

Era uma vez, e todas as vezes, um homem, que caiu de joelhos diante de Deus e pediu perdão por tudo que fez e por ter deixado o trabalho lhe controlar, e hoje passa dias em jejum e chora por saber que tudo que esta acontecendo era reflexo de seus atos.

Era uma vez um homem, e esse homem é meu pai.

-ainda sim existem esperanças a todo momento, acho que sou isso no fundo. a esperança e por isso que nunca me canso de lutar;)

Estava a caçar imagens na internet e achei essa devidamente linda e apropriada. Meu intuito não é fazer um blog sobre o meu amor e o tamanho dele em relação ao meu andy, mas sim mostrar o que sou, e descobrir-me em meio aquilo que mais gosto que seria escrever, mas é como citei anteriormente, existem dias difíceis que temos que passar. Embora exista uma fortaleza a qual jamais havia existido outrora, existem dias de outono aonde as lágrimas caem assim como as folhas das árvores, mas que servem de humus para que a nova semente caia e assim frutificando o terreno com as esperanças. Nada em nós é morto como achamos que é, muitas vezes acreditamos que viveremos a base da dor[ assim como outrora eu viva] e achava que eu havia nascido para sofrer. A partir do momento que ele chegou, as coisas mudaram e eu passei a acreditar, porque ele havia me dado uma chance, a mesma chance que sequer eu mesma havia dado a mim. E depois de tanto tempo eu compreendi tanta coisa, mas impossível evitar esses dias de coração chuvosos.

E eu me apaixonei por essa foto da Delirio! Não sei acho que meus dias tem tido um pouco da presença dela, e ela é uma presença inconstante, porque ela me faz senti-lo ao meu lado.Mas acho que no fundo não é delirio, mas sim um dos perpetuos que juntos o formariam, e sim ele, o amor =) e por conta desse amor[ que abrange tudo, o amor que provem dos céus] eu aprendi a reviver, e vou me fortalecendo.
Pelo amor que tenho visto florescer aos meus olhos, e aquele colo de mãe que nunca tive e hoje estou tendo =) aliás preciso fazer alguma surpresa pra ela, ela merece, mais que todos, por ter estado ao meu lado nesses dias chuvosos=)

-hoje foi um dia difícil, não significa que pelo fato de começarmos a ficar mais fortes não existem momentos de recaidas. pois é, tem dias que eu sinto sua falta de forma absurda e doi meu coração e então as lagrimas começam a cair. é estranho, eu me sinto bem, mas ao mesmo tempo fico agoniada por não poder te enchergar, mas eu te sinto aqui dentro e isso me conforta.

E então encontro-me confusa, é estranho a espera de sua volta, e estranho como isso se desenvolveu, e ao olhar um mês atrás podia lembrar da sensãção de anciedade de encontra-lo com uma data certa, a sensação de poder pensar em sair contigo nos sábados de Deus e então encontrarmos todas as estrelas possíveis dentro de nós. Todo o toque, toda a aentrega e tudo que sempre fomos um para o outro.

Hoje estou triste, embora forte. é aquela coisa, os herois també, choram.

e sinto-me como aquelas moças em tempo de guerra, que viam seus maridos irem para a guerra sem saber quando vão voltar, isso se eles voltarem, no meu caso eu tenho apenas duas certezas. A primeira é que sei que você voltará[ só nao sei quando e isso me me agoniza, a sua falta], e a outra de que eu sinto que você me ama a cada dia[ e eu ainda me lembro do seu olhar quando me deixou na rodoviária, e nao conseguiu olhar pra trás].

E todos os dias peço a Deus que me traga novamente para meus braços, mas que antes de tudo ele te ajude a encontrar a si mesmo e que você possa ver quão lindo você é, porque eu, aprendi a ver isso em mim =)