-o que significaria tanta indiferença depois de tanto amor? creio que fica de fato difícil desvendar a não ser que a outra parte permita, mas o que deve-se fazer é seguir em frente e jamais desistir de seus sonhos, pois no final das contas são eles que nos impulsionam e dão ritmo a nossas vidas.Aqueles que verdadeiramente amam por tudo passam, ao verão, ao outono, a primavera e principalmente ao inverno. é como dizem, o que tiver que ser será, só não é válido a nós desistir de viver em prol daqueles que sequer se preocupam se estão ou não nos machucando com suas atitudes.o amor é benigno, ele machuca muitas vezes com algumas atitudes, mas tudo suporta, tudo perdoa, tudo supera. então deixe apenas o tempo passar para que ele te mostre quem realmente te ama e quem o tempo há de levar em suas franjas com ele para seu baú de memórias.e esse amor que eu vos cito é o amor em seu maior grau, seja em amizade ou algo mais intenso. é como eu sempre digo, no final tudo resume-se em amor por isso o caminho menos doloroso seria apoiar-se em si mesmo e também naquilo que você crê.
[postado no fotolog]
O fato é que realmente acredito nisso, e o inverno chegou e está na hora de ver realmente o que há de acontecer. Tantas coisas passam pela minha cabeça e pior do que passar é que não consigo falar pra ninguém tudo isso, precisava sentar na frente de alguém que eu confio e poder derramar ali tudo que se passa em meu coração. Me sinto sozinha aqui, sem poder confiar de fato em alguém. Obviamente minha mãe permanece ao meu lado e tem me ajudado infinitamente, e até mesmo deitado ao meu lado , me dando aquele carinho que sempre me faltou. Dias após dias ela vem ao meu quarto com um sorriso no rosto perguntando como estou, procurando-me para saber se estou bem, e me confortando em dias mais difíceis. Mas ainda sim não consigo dizer tudo que sinto. Depois da minha "perda", usemos essa palavra, em relação a Jennifer, eu fiquei sem palavras e quase absolutamente sem confiança. E assim acabei ficando sem as duas pessoas que sabiam em síntese o que eu significava, o que eu sou e tudo que aconteceu comigo... pessoas que por tanto tempo caminharam ao meu lado mas que escolheram seus caminhos, e eu não os culpo. Ainda tenho pessoas que confio como o Caio, a Jazz e o Lique mas não posso estar ao lado deles esses dias. Precisava de uma presença, eu precisava de algum conforto, eu precisava que alguém me ajudasse de alguma forma... preciso de carinho.. preciso de alguma coisa que não sei ao certo o que é mas eu preciso. Tenho sim me apoiado em coisas que tem me fortalecido claramente assim como tenho saído mais, e tenho dado mais chances aos outros... mas eu não sei, as pessoas que conheço não conseguem conversar sobre coisas mais profundas, a maioria é legal para sair, zuar e tudo mais, mas não são como os outros. Ontem estava revendo as fotos de 2006, e a saudade foi tremenda.... embora ainda vivesse em meio a meus mosntros, eu estava feliz. eu estava perto de meus amigos, e eu tinha o andy ainda na forma mais pura perto de mim. O tempo mudou toda minha vida e eu , hoje, não sei dizer se´foi pra melhor ou pior, apenas sei que mudou e com isso ganhei muito ao passo que tanto perdi e isso ecoa veemente pelos corredores de meu castelo.
Eu queria entende porque as pessoas não conseguem me ver... porque elas não conseguem me entender se eu tanto tento expor exatamente o que acontece comigo. Porque elas duvidam ou acham que eu estou fingindo, ou pensam que eu não sei de nada, e as vezes me tratam como uma criancinha sem nada. Eu queria saber porque muitos acreditam que eu sou uma das melhores pessoas que conheceram e no final sempre me deixam sozinha. Porque as pessoas tem medo de olhar nos meus olhos? Porque elas não deixam eu penetrar na alma delas? e porque elas não penetram na minha quando eu permito? Porque não ouvem meu pedido ...por favor não me deixe... Porque é tão fácil pra elas? tudo bem algumas podem chorar, mas o que foi feito foi feito. E PORQUE elas insistem em falar que querem o meu bem? o que eu vejo perante meus olhos é que no final parece que fico mais sozinha ao passo que me encontro mais, existe sim uma glória tremenda nisso por eu começar a entender e poder sintonizar aquilo que sempre procurei, e com isso poderei ajudar mais os outros de forma mais completa. Em compensação é como se eu olhasse ao meu redor e a cada dia não conseguisse mais enchergar toda aquela doçura que antes eu via, não que eu visse malicia nos outros, mas fico me perguntando pra que de tanta indiferença, egoísmo e miséria, sendo que quando uma pessoa começa a se amar ela entende então a síntese disso e pode multiplicar fazendo o que faz por si pelos outros. como as pessoas podem ser simplesmente TÃO individualistas sem se preocupar com mais nada além de sua própria glória? como alguém pode ser feliz assim? como alguém pode ser feliz abrindo mão de todos seus planos em conjunto de alguém para sua própria realização? e porque julgam-me tanto em estar aqui lutando... tudo bem pode parecer que não, mas tanto suportei e não foi por medo de passar necessidade futuramente.... sabe ja trabalhei de garçonete, passei noites em claro e não tenho vergonha de trabalhos que não ganham muito... sabe SEMPRE disse que não queria ganhar muito, só o suficiente para viver, porque o dinheiro corrompe sim e muito fácil. Qual o mal de querer acabar uma faculdade? Eu realmente conheci a fundo essa paixão por arquitetura, pela arte em todas suas sínteses e embora houvesse decepções eu continuei porque saberia que valeria a pena. Tantas vezes me questionei se seria uma boa arquiteta ou se eu me daria bem, sabe contento-me apenas em imaginar-me fazendo algo que eu gostasse... quem sabe fazer cenários, ou roupas, ou coisas que eu gosto....eu tenho tantos sonhos aqui dentro de mim, mas ainda sim visava o futuro de minha família, a minha mesmo, marido e filhos. Tudo isso estava envolto em uma paixão maior que seria a arte mor, a obra prima, a família e ai sim fluiria a síntese de todo esforço e toda situação difícil.
Muitas pessoas não conseguem manter um relacionamento a distância, pois é complicado e bla bla bla... sim, é complicado. Mas para mim bastava apenas pensar pelo que tudo isso estava ocorrendo que me dava sim prazer de continuar, mesmo que estivesse triste ou mal, eu continuava por crer nisso tudo, por amar isso tudo. Tantas vezes desejei morrer por me sentir inutil, mas ainda sim me reerguia ou me ajudavam a reerguer e eu via amor nisso e isso me fazia mais forte, em fazia ter mais esperanças.
Eu ainda não sei o que pensar em exato sobre isso, é como se a cada dia surgisse em minha cabeça uma nova síntese, mas sempre com as mesmas questões, o que tenho feito é então visar outros intuitos, outras sínteses. Não vou mais ficar deprimida, isso me prometi desde o dia em que me descobri, não seria justo comigo mesma, não seria justo com Deus e com as pessoas que me amam[ e eu sei que tem muitos que realmente se importam comigo mesmo que não nos falemos muito]. Mas eu vou continuar, não para surpreender uns ou fazer outros falarem ou calarem suas bocas, mas por mim mesma, pelo amor que cultivei e pelo meu querido André[ e sim, esse vai ser o nome do meu filho, seja ele daquele que antes desejei, seja ele de um outro alguém que apareça em minha vida ou seja ele uma criança que adotarei] mas será meu e essa será minha meta esse amor todo.
Para isso que lutarei, por mim mesma, pela síntese maior e todos meus maiores sonhos, e assim sei que não ficarei sozinha.
Lembro-me então na mesma época do ano, eu teria operado ontem, e ninguém me visitou. Estava brigada com a Aline e com o Vinícius também. Me senti um lixo por todas aquelas férias, achando que não teria mais volta e o muro que a Aline construiu fora enorme realmente, ficamos sem nos falar um mês todo. Demorou para recuperarmos toda aquela coisa, mas hoje eles são as duas únicas pessoas que confio ali dentro daquela faculdade, porque por mais sozinha que as vezes eu me sinto eles conseguem me ajudar a sorrir e a continuar, e ter forças. Eles são reflexo de esperança...são relfexo de beleza.
Todos sabem de uma coisa sobre mim, de que quando eu coloco uma coisa na cabeça, isso fica difícil senão impossível de tirar se eu não permitir, e hoje assumo é fato. e uma coisa que ninguém tira da minha cabeça e que está gravado em meu coração que por mais que muitas vezes eu me sinta mal achando que não nasci para ser feliz, eu acredito SIM que um dia eu conseguirei ter o que eu sonhei, caso não tenha exatamente o que sonhei, eu sei e sinto que eu nasci para ser feliz e fazer as pessoas felizes e é por isso que resolvi ir para o Sul fazer missões. Sinto que preciso fazer isso por mim, por Deus e por tudo que mais acredito na vida em nome de um verdadeiro amor a Deus, a mim mesma e a tudo que eu realmente sinto, preciso ajudar aqueles que estão perdidos e assim conseguir me ajudar de alguma forma mais concreta.
Tantas coisas passam por minha cabeça que eu sequer consigo acompanhar tal raciocinio, mesmo quandoe screvo, é como se eu estivesse contando uma história, sem reler o que foi dito. Existem pausas para respirar fundo e continuar, mas ainda sim eu consigo escrever o que penso, exatamente o que penso, embora não tenha entoado ao seu redor toda a outra coisa que fica ali rodeando. Minha cabeça de fato é algo complexo e poucos estão dispostos a entender, no mesmo instante que é simples e basta você ter boa vontade para enchergar realmente o que acontece comigo.
Que nem quando eu estava doente, com bulimia, todos me falavam que eu nao era feia nem gorda, mas eu me via assim, e eu perdi meu controle por essa época, isso é fato e ainda quero falar sobre isso aqui, mas por mais que até mesmo o andy falava, eu escutava mas não conseguia simplesmente ver tudo aquilo, eu até via mas eu me sentia tão lixo, tão deshumana,tão inutil que eu não conseguia fazer esses pensamentos bons superarem os ruins por conta de tudo que anteriormente aconteceu em minha vida. Então ficava difícil para as pessoas entenderem o porque de tanto ódio para comigo e o porque eu não conseguia parar. A verdade é , eu comecei com aquilo porque eu quis, porque eu queria me machucar, eu queria fazer eu pagar por não ser perfeita[ e sim o roacutan ajudou DEMAIS] nisso, outro dia estava falando com um amigo meu sobre o roacutan, que ele também tomou.. e ele ficou deprimido, não saia de casa, cheguei a conclusão que cada um tem um efeito com o remédio o meu foi essa depressão, essa vontade de me machucar e sono em excesso, enfim... eu quis começar isso tudo por ódio a mim, nunca olhei pramim com amor, nunca sequer quis olhar pra mim com amor por achar que eu estaria "me iludindo". Pode parecer piada, mas é assim que funcionou comigo, foi uma desritmia total e progressiva. E tudo isso porque no Objetivo, quando estudava lá, uma menina emagreceu do nada.. isso no segundo colegial, ela era uma ex-amiga digamos assim, e ela emagreceu demaaais! ela era zuada antes que nem eu e do nada estava entre as patys gostosonas... e me falarm " é ela esta vomitando" e eu " como assim?" e a pessoa que nao me recordo quem era " ahh colocando o dedo na guela". isso ficou na minha cabeça....muito tempo... pesquisei na internet sobre isso, e na época estava no alge o lance das modelos que tinham bulimia. E então fiquei com isso na cabeça... eu fiz academia e não adiantou, eu fazia esportes e não adiantava... até que então o ódio ficou tremendo e eu fiz a primeira vez. Fiz a segunda... fiz várias vezes até que descobriram, tiraram sarro e eu parei. Fiquei cerca de meio ano sem fazer, ai comecei de novo. aí parei.... e depois o caos do descontrole. Tudo cooperou para isso, embora eu soubesse que existiu sim a vontade de iniciar, com a mudança e a "perda" de tudo que eu amava, eu me desesperei, me sentia inutil por não ter passado em uma faculdade pública, por mais que eu soubesse que eu escolhi não estudar para aproveitar meus ultimos dias lá, houve a culpa, somada ao descaso dos meus pais, tudo isso foi sim progredindo.Não sei explicar ao certo como é perder o controle quando você pensa demais, mas a verdade é que é horrível....você sente vergonha de você mesmo mais ainda...é tudo tão complexo mas enfim, creio que seria melhor eu falar sobre isso outro dia. Já são quase 5 da manhã e eu aqui....
Mas prometi a mim mesma, não irei mais me machucar como fiz anteriormente, principalmente em minha cabeça, e ainda sim não vou mais me humilhar perante ninguém, ninguém é melhor que eu e nem eu sou melhor que ninguém, apenas sei que podemos uns aprender com os outros de forma a melhorar.
Uma coisa que dificultou tudo isso foi que passei para o andy aquilo que não queria passar pra ninguém que foi a insegurança, e a culpa... ele começou a se culpar demais, e eu me culpava mais ainda porque eu sabia que era culpa minha da culpa dele, ele absorveu tudo até que não suportou mais, talves por isso ele não tenha compreendido como perdoar... mais difícil do que enchergar as pessoas é quando você absorve os problemas delas totalmente, aí você não consegue viver mais. Não tem como! e isso eu compreendo, por mais que exista amor... é que nem me falaram uma vez na faculdade, eu ficava triste de ver ele triste claro, você se sente inutil de não ver a pessoa que você ama feliz, assim como ele deve sim ter se sentido muito inutil de nao me ver feliz, mas ainda apesar de tudo eu estava feliz porque tinha ele mas estava mal[ Dééébora como você é enrolada!], mas me falaram que ninguem consegue viver se absorver tudo, e ele absorveu, hoje vejo isso, mas enfim....o tempo tudo dirá....o mais importante agora é pensar que logo logo poderei estar ajudando pessoas que passam pelo que passei, e vou ao máximo mostrar para elas que tudo é possível se você crê em si mesmo e em Deus =)
Ultimamente ando sendo tãão repetitiva, mas enfim, são meus pensamentos, e minha cabeça tem passado tantos dias pela mesma questão, mas é bom relatar porque assim um dia posso parar, ler e analizar das várias formas que observei.
E termino com o que ouvi essa quarta no culto sobre as borboletas, que elas são destinadas a serem lagartas horriveis e para virarem borboletas precisam ir para seus casulos esperar um tempo para que possam então voar. Se alguém tenta ajudar uma borboleta a sair de seu casulo antes do tempo elas não adquirem a força necessária para suas asas e acabam morrendo. Portanto cada lagarta precisa cavucar seu buraquinho para ir saindo aos poucos, existe o sofrimento, mas é necessário para a sobrevivência e assim é conosco, precisamos cavucas nossos buraquinhos para um dia sairmos e podermos voar, mas até isso acontecer vamos sofrer muito e se desistirmos jamais conseguiremos conquistar o que sonharmos, por isso é preciso seguir em frente por mais cansados que estejamos. :-)
O amor é minha canção preferida. Muitos odeiam enquanto eu amo e amo amar, por mais que existe dor e saudade, a lembrança aquece o coração e faz ele dançar completamente. Embala as noites e faz os dias amanhecerem mais quentes. E mesmo que o Sol se oculte em meio as nuvens em dias de frio , ele esta cá, dentro de mim brilhando todos os dias e escrevendo a pauta de minha vida com suas batidas fortes. Assim como sempre fizemos.[ e então recordo-me quando encostava minha cabeça em seu peito, e o coração acelerado, sempre soube como me deixar emocionada].
E fiquei a relfetir esse dia, o que proporcionou esse céu tão lindo? a chuva que estava caindo no momento e a presença do sol que ainda sim aquecia e tornava meus olhos mais claros=) Acho que nasci para vencer desafios e sim, vender sonhos, só não sabia qual caminho tomar o que que realmente eu era, e hoje posso ver com tamanha clareza! sou essa mistura de doce e amargo, mas que por conta disso tem uma beleza única tonando-se difícil de entender. Sou a chuva e o Sol em dias nublados, ao mesmo tempo com o céu azul. Sou esse paradoxo fácil, e difícil de entender mas que a partir do momento que sente-se passa-se a fazer sentido=)
