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[compulsiva.impulsiva.reprimida.medrosa.] abra seus olhos minha doce cinderela e olhe-se de verdade para dentro de si. não veja apenas aquilo que lhe parece o pior, algo de muito bom existe em você, mas é preciso que você veja para que seja. chega a tornar-se cômico... mas o fato é que no fundo do mundo você só não quer ser machucada novamente. as vezes é como se tivesse realmente que ficar sozinha. tantos conflitos tudo tem gerado, tantas coisas a qual não pode-se entender, embora exista algo forte, e por tras algo mais forte ainda embalando seus sonhos e sonos. pelo que deve-se lutar realmente quando a sua própria vida torna-se o maior de todos enigmas? [ ninguém me entende] ou eu que não me entendo verdadeiramente? mesmo depois de tantas análises, é como se a cada descoberta concreta existisse uma mutação constante. mais do que a borboleta tanto citada. é diferente, por eu ser diferente, por eu sentir diferente, por eu sonhar diferente.

eu só tenho um pedido, apenas um pedido.


eu só peço para ser feliz, isso é pedir muito?

quero a minha liberdade, não dos meus pais, mas a minha liberdade real de mim mesma. eu quero ser..... eu quero poder voar....

"Sometimes when I dream, I remember how to fly."

as vezes julgamos não nos submeter a determinadas coisas e no final das contas é aquilo que nos é posto perante nossos olhos. então os sentidos ficam sem sentidos, a confusão reina e paira sobre a mente a duvida do que se é, o que se foi e o que será. os dias são nascendo e morrendo, enquanto o mesmo reflete-se nos sentimentos que jazem em nosso peito. é a eterna sinfonia da vida,e da morte ao mesmo tempo. as sequelas e as realizações, tudo esta ali, na msma sala, no mesmo pensamento. e apenas uma certeza, a de que ainda existe esperança em tudo isso.

olhe nos meus olhos, da forma mais profunda que existe e diga-me se existe coerencia no que você vê. quer que eu explique? eu apenas estou ferida, por mim mesma, pela vida e por todas as coisas que acreditei e confiei cairem por terra, mas ainda sim eu continuo acreditando e seguindo em frente.

ando muito, mas muito cansada....muito, mas muito triste...

Porque as coisa simplesmente nao podem ser mais faceis? Porque elas insistem em acontecer de forma negativa mostrando sua imposição e sua verdaeira maetria perante minha vida delimitando minha prepotencia perante tudo? ate quando irei me sentir um lixo cada vez mais evidente? até a minha morte?

Você se depara com tantas coisas que sequer consegue organiza-las em sua cabeça, em seu coração. Não sabe-se qual caminho verdadeiramente ha de seguir em frente. A confusão paira pelo meu consciente e juntamente meu inconstiente esta prosseguindo. A verdade é que me sinto sozinha porque no fundo ninguém realmente me entende assim como é impossível por tamanha confusão e complexidade que ali existe.

Os dias tem se tornado cada vez mais nublados...

Os dias tem se tornado cada vez mais vazios...

mas ainda sim estou feliz, como pode haver lógica nisso [?]

eu sinceramente só queria fechar meus olhos e não abri-los mais...

-como se fosse circulos que circundavam sua mente. as formas vão tomando sonhos e sonhos tomando formas, e assimdeliberadamente a essencia se faz mais uma vez a sua suprema existencia o fato de tamanha complexidade estar ali presente. embora coisas possam ser apenas coisas, em meio a sua manta branca e longa encontra-se a verdadeira exatidão da existência, e dos medos.[ olhe adiante e veja que é através dos medos e de sua superação que crescemos, no final a dor é que nos faz mais forte, embora não seja saudavel cultiva-la, é importante enfrenta-la].

Aquele que nega seus medos, nega a si mesmo, porque tudo isso faz sim, no final, parte de cada um de nós.

eu me olho, e me vejo como uma pedra preciosa, uma coisa rara. só não entendo porque no final todos concordam, e depois de um tempo simplesmente.... vão embora[?] obviamente não pode-se generalizar, mas qual é a graça em nutrir tanto determinadas coisas e no final abandona-las ao vento? prazeres de fazer alguém chorar?