Estava a refletir hoje no ônibus,já eram quase meia noite e eu voltando de Campinas depois de um dia exaustivo de trabalho e fiquei a pensar. A Mônia me mostrou várias fotos de carinhas que ela ficou e namorou falando muitas coisas, chamando uns de gostoso e coisas do gênero. Não sei, não consigo ser assim... sabe as pessoas vão para balada e beijam uns 50, namoram uns 100 e conseguem levar tudo numa boa de forma casual. Acho que nasci no século errado hehe ironicamente eu acredito no amor e mesmo que eu não possa ter quem eu quero comigo no momento não consigo olhar outras pessoas, não por me proibir de me apaixonar por outro alguém mas simplesmente porque não consigo. Eu aprendi a valorizar tudo que sinto e viver realmente aquilo que acredito, embora eu não possa estar demonstrando eu não sei mentir para mim mesma e sei que se eu fizesse algo ficaria muito mal por ter me traído. Não tenho vontade alguma, assim como não tive minha vida toda. Eu sempre busquei o meu """principe""" encantado, apesar do sofrimento e dor dos anos, eu esperei e eu acreditava que um dia eu iria conhece-lo. Hoje eu vejo da seguinte forma, eu posso sim te-lo conhecido mas vou esperar ele lutar contra os dragões para quem sabe voltar.enquanto isso não adianta eu negar minha vida, tenho vivido assim como todos os dias, sorrindo e sendo eu mesma, e embora alguns momentos me baixe um desanimo respiro fundo e então sonho novamente.
Sempre acreditei que existem males que vem para o bem, mas existe algo mais que vem porque precisa vir, isso tudo acho que tem haver com o amor.
Não me repudio por ter amado[ e amar todos os dias] e ter me entregue, apenas sinto falta de poder ser eu mesma com alguém que me conhecia realmente, 100% sincera. Não que eu finja algo para as pessoas, nem consigo essa façanha, mas ele viu tudo acontecer, e embora não me conhecesse o suficiente por dentro sempre esteve comigo[ digo o suficiente pois ele nunca conseguiu compreender o porque de eu ser tão teimosa as vezes comigo mesma, mas nem eu mesma entendia na época, coisa que graças a Deus consegui desvendar e tenho me mantido bem estável , o que é incrível já que anteriormente eu sempre variava e bastasse uma coisinha dar errado, ou uma queda que eu começava a me culpar e meu dia acabava por completo. Hoje eu olho para o erro ou problema, respiro fundo e encaro bem fundo nos olhos, pois é, não tenho mais medo. Acho que perdi meus medos, tenho alguns particulares como o medo de não te-lo novamente, mas eu tenho trabalhado para me manter forte seja lá para qual for a situação que estarei vivendo.
E outra coisa que reparei, confio em pouquissimas pessoas, nunca tinha parado pra ver, acho que resumem-se em 4 ou 5 pessoas, porém as que eu realmente consigo falar algo são poucas, acho que umas 2 só. Poucas conseguem entender, e me dar um abraço forte quando preciso...
E também tenho sentido saudades, mas não deixo-a me impedir, mas sinto falta da minha neni e de todo aquele mundo nosso particular...
sinto falta de um papo filosofico também, sinto falta de sair pra dar risada andando por algum lugar sem se importar aonde for só pelo prazer de estar com aquela pessoa[ coisa que eu e o andy sempre fizemos e isso me faz falta]. sinto falta de comer pipoca e beber guaraná, sinto falta de carinhos e beijos, sinto falta de tanta coisa, mas acho que antes de mais nada é preciso observar não o que não tenho, mas sim tudo que tenho e que faz parte de meus dias=) e assim grandes amizades tem se revelado com o tempo=)
ps: ir ao encontro de motos com o andy não tem comparação , que nem o evento de anime e vários lugares. sinto falta de me divertir daquele modo;~~ mas enfim acho que hoje foi um dia nutrido de saudades, é como citei anteriormente, me sinto estável, mas o vento sempre tras o perfume daqueles doces verões=) e então venho me fortalecendo=)
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