Mamys,
Acho que na verdade pudemos nos unir em meio a tamanha tempestade, embora sempre estivessemos com um pouco de crise, ainda assim sempre fomos unidas, a verdade [é que antes eu não dava tanta oportunidade assim para a senhora me conhecer como eu realmente queria. É aquela coisa, existem males que vem para o bem e somente nós sabemos como esses tempos tem sido complexos, mas ainda sim temos sobrevivido e nos divertido em meio ao caos. Somos estrelas e pequeninas dádivas, com o brilho tão intenso que Deus acaba nos observando de perto, e sabemos que somos assim mesmo. Mesmo que alguns nos maltratem sempre fomos alvo de confiança, a verdade é que antes não tinhamos nos dado a chance de confiarmos tanto uma na outra e hoje posso lhe dizer o quanto te amo, e o quanto sempre te amei mesmo quando não existia compreensão.
Fico tão feliz de poder contar com seu abraço, e com sua palavra de encorajamento, o seu concelho e a sua força, quando não pode-se confiar em absolutamente ninguém. Nunca reparei, mas a senhora sempre esteve ao meu lado, zelando por minha felicidade.
Todos nós erramos, e muitas vezes erramos uma com a outra, mas agora podemos acompanhar de perto tudo que fora perdido e assim a cada dia mais transformando-nos em uma família realmente, aquela que nunca tive;)
Muitas vezes quando eu chorava a senhora estava ao meu lado me acalmando, ou quando eu tinha vontade de morrer estava lá a senhora me dando forças, e recentemente quando eu fiquei triste ou quando fico a senhora me anima falando para eu ter fé cada vez mais. E a verdade é essa! eu tenho fé e apartir disso tudo eu sempre tive fé que o bom esta guardado para nós.
Tem-me sido de verdadero orgulho sua força em meio aos problemas que temos enfrentado e tudo que sempre suportou, posso lhe dizer de verdade que quando eu me tornar mais velha quero me tornar tão forte como a senhora é, batalhadora e que visa sim aproveitar a vida.
Eu te amo demais e te desejo nesse dia o melhor, como sempre o desejei, não apenas por ama-la demais mas sim por ser quem a senhora é e sempre ajudar aqueles que ama;)

Obrigada por me abraçar sempre quando tenho sentido falta de carinho;)

Parabééns Madresita! e obrigada por confiar em mim e por se preocupar com a minha felicidade=)

Sim sim sim=) Porque nunca devemos desistir de nossos sonhos=)

Estava a refletir hoje no ônibus,já eram quase meia noite e eu voltando de Campinas depois de um dia exaustivo de trabalho e fiquei a pensar. A Mônia me mostrou várias fotos de carinhas que ela ficou e namorou falando muitas coisas, chamando uns de gostoso e coisas do gênero. Não sei, não consigo ser assim... sabe as pessoas vão para balada e beijam uns 50, namoram uns 100 e conseguem levar tudo numa boa de forma casual. Acho que nasci no século errado hehe ironicamente eu acredito no amor e mesmo que eu não possa ter quem eu quero comigo no momento não consigo olhar outras pessoas, não por me proibir de me apaixonar por outro alguém mas simplesmente porque não consigo. Eu aprendi a valorizar tudo que sinto e viver realmente aquilo que acredito, embora eu não possa estar demonstrando eu não sei mentir para mim mesma e sei que se eu fizesse algo ficaria muito mal por ter me traído. Não tenho vontade alguma, assim como não tive minha vida toda. Eu sempre busquei o meu """principe""" encantado, apesar do sofrimento e dor dos anos, eu esperei e eu acreditava que um dia eu iria conhece-lo. Hoje eu vejo da seguinte forma, eu posso sim te-lo conhecido mas vou esperar ele lutar contra os dragões para quem sabe voltar.enquanto isso não adianta eu negar minha vida, tenho vivido assim como todos os dias, sorrindo e sendo eu mesma, e embora alguns momentos me baixe um desanimo respiro fundo e então sonho novamente.

Sempre acreditei que existem males que vem para o bem, mas existe algo mais que vem porque precisa vir, isso tudo acho que tem haver com o amor.

Não me repudio por ter amado[ e amar todos os dias] e ter me entregue, apenas sinto falta de poder ser eu mesma com alguém que me conhecia realmente, 100% sincera. Não que eu finja algo para as pessoas, nem consigo essa façanha, mas ele viu tudo acontecer, e embora não me conhecesse o suficiente por dentro sempre esteve comigo[ digo o suficiente pois ele nunca conseguiu compreender o porque de eu ser tão teimosa as vezes comigo mesma, mas nem eu mesma entendia na época, coisa que graças a Deus consegui desvendar e tenho me mantido bem estável , o que é incrível já que anteriormente eu sempre variava e bastasse uma coisinha dar errado, ou uma queda que eu começava a me culpar e meu dia acabava por completo. Hoje eu olho para o erro ou problema, respiro fundo e encaro bem fundo nos olhos, pois é, não tenho mais medo. Acho que perdi meus medos, tenho alguns particulares como o medo de não te-lo novamente, mas eu tenho trabalhado para me manter forte seja lá para qual for a situação que estarei vivendo.

E outra coisa que reparei, confio em pouquissimas pessoas, nunca tinha parado pra ver, acho que resumem-se em 4 ou 5 pessoas, porém as que eu realmente consigo falar algo são poucas, acho que umas 2 só. Poucas conseguem entender, e me dar um abraço forte quando preciso...

E também tenho sentido saudades, mas não deixo-a me impedir, mas sinto falta da minha neni e de todo aquele mundo nosso particular...

sinto falta de um papo filosofico também, sinto falta de sair pra dar risada andando por algum lugar sem se importar aonde for só pelo prazer de estar com aquela pessoa[ coisa que eu e o andy sempre fizemos e isso me faz falta]. sinto falta de comer pipoca e beber guaraná, sinto falta de carinhos e beijos, sinto falta de tanta coisa, mas acho que antes de mais nada é preciso observar não o que não tenho, mas sim tudo que tenho e que faz parte de meus dias=) e assim grandes amizades tem se revelado com o tempo=)

ps: ir ao encontro de motos com o andy não tem comparação , que nem o evento de anime e vários lugares. sinto falta de me divertir daquele modo;~~ mas enfim acho que hoje foi um dia nutrido de saudades, é como citei anteriormente, me sinto estável, mas o vento sempre tras o perfume daqueles doces verões=) e então venho me fortalecendo=)

miss you

e eu só queria poder estar contigo

mas sei que ao menos em sonhos

posso toca-lo de alguma forma

sinto você comigo mesmo que não esteja

eu não sei explicar algumas coisas que acontecem

são tão surreais

acho que por me sentir imensamente mais forte sinto você em mim

eu sinto medo de me enganar com meus sonhos

mas acima de tudo creio em tantas coisas e é isso que faz valer

porque tudo foi sincero

intenso

e eu sei disso tudo, você também sabe

pois do mesmo modo que houve entrega do meu lado

houve do seu.

é a nossa confissão

a nossa eterna dança.

Estou eu sentada em minha sala de aula, esperando que inicie-se. na tela do meu lep top vejo o reflexo de uma nova face, já que por conta de minha sala ser bem iluminada acaba refletindo minha própria imagem.
De um lado do prédio posso ver na janela o sol, do outro lado o céu nublado, com cor de tempestade. Acho que na verdade me encontro assim, nesse tal equilibrio especialmente estranho . Aquela chuva que encontra-se sim dentro de mim e aquele sol árduo e totalmente reconfortante. Ultimamente tenho lido muito o que tem de fato me ajudado demais. Hoje li um trecho de um livro no ônibus que dizia sobre sonhos e monstros. e é bem o que eu vivi minha vida toda, por causa de uma decepção no passado eu sempre me cobrei demais o que me impossibilitava de viver em essência, não fazendo com que eu visse meu verdadeiro valor e assim acabei me afogando em tamanha sinfonia desesperadora que muitas vezes acreditei jamais ter volta.

"Um paciente culto me disse certa vez que era capaz de enfrentar um cachorro bravo, mas morria de medo das borboletas. Quais são os riscos reais que uma borboleta produz?

Nenhum, a não ser encantar os olhos com sua beleza. O conflito desse paciente não são os perigos reais exteriores, mas os perigos imaginários. Seu drama não é gerado pela borboleta, mas pela borboleta psicológica registrada de maneira distorcida nos solos da sua memória.

Sua mãe lhe disse na infância que, se tocasse numa borboleta com as mãos e as colocasse nos olhos, ficaria cego. Quando o menino tocou a borboleta, sua mãe gritou. O grito de alerta cruzou com a imagem da borboleta. Ambos os estímulos foram registrados no mesmo lócus do inconsciente, na mesma janela da memória. A belíssima e inofensiva borboleta tornou-se um monstro.

Durante toda a infância, quando esse paciente enxergava uma imagem de uma borboleta bailando graciosamente no ar, ele detonava o gatilho psiquico que abria em milésimos de segundos a janela da memória em que a imagem doentia estava registrada. A borboleta, imaginária era libertada do seu inconsciente, assaltava-çhe a emoção e roubava-lhe a tranquilidade"

é incrível como muitas vezes acabamos por deixar determinadas coisas nos levarem sem que reparemos, que nem quando eu estava totalmente doente, tanto com a minha bulimia quanto minha cabeça que me condenava e me fazia sentir pior, por mais que falassem que eu era linda não conseguia entender porque eu tinha uma imagem monstruosa sobre mim em meu inconsciente por conta de traumas de infância e por conta dos anos que passei sozinha esperando, achando que a felicidade jamais faria parte do meu dia a dia. Subestimamos demais as pessoas, mas nosso pior crime sempre acaba sendo contra nós mesmos. é o que eu sempre falei, nós é quem conhecemos nossos defeitos, e nossos maiores monstros e isso acaba fazendo com que nos voltemos contra nós mesmos por questão de conhecer mesmo em síntese o que significamos. Nos machucamos demais sem nos darmos chance de defesa. A verdade é que precisavamos entender como na verdade a vida é linda e temos um verdadeiro dom simplesmente por estamos aqui vivos e podermos ter a capacidade de pensar, chorar, correr, sorrir e todas as ações.;)
esses dias fui em um hospital com crianças de sindrome de down, e fiquei realmente pensando nisso tudo, muitas vezes esquecemos que somos perfeitos e achamos imperfeições demais aonde não existe, para termos algum problema a resolver. Acho que esse é o fato, sempre queremos resolver alguma coisa.Temnho visto isso em meu pai, acho que a ociosidade e a falta de trsabalho o deixa pior por que ele não tem o que resolver então as vezes acaba discutindo com meu irmão para ter alguma coisa, e o mesmo meu irmão.
Nada é tão complexo assim, mas ao mesmo tempo tem todo complexo do mundo.
E eu tenho estado tão feliz por enchergar tantas coisas desse modo=)

Tenho quisto demais correr na chuva, demais demais mesmo, sinto cada vez mais a necessidade de estar viva e ainda mais a necessidade de sonhar cada dia mais;)

" tentei chorar e não consegui"

Esse final de noite foi inesperado, precisava falar isso. Apenas relatar.

Tenho vivido as coisas com tamanha intensidade e prazer que sequer tenho visto as semanas passarem, mebora eu esteja tão cansada tenho me dedicado cada vez mais aos estudos, porque também me alivia de pensar demais. Pois é minha cabeça é uma bomba de pensamentos e ainda sim fico me perguntando para quê e porque aconteceu tudo isso. Mas sabe, apesar de tudo estou bem =) me sinto meio melancolica algumas vezes por não conseguir estar com o andy, e porque ele não me procura mas eu não espero mais, mas ao mesmo tempo que espero. Tenho vivido um dilema intenso, mas a verdade é que eu esperei minha vida toda.

Ontem estava assistindo LOST, acabei a 4 temporada... e nossa... a história da Penny e do Desmond sem comentários! ela esperou por ele 8 anos, procurou ele e quando eles se encontraram.... fala sério;-;

Tááá eu sei nunca vou deixar de ser aquela pessoinha esperançosa, mas agora existe mais brilho ainda, assim como todos os dias, juntamente com essa tormenta furiosa de força, pois é a cada dia me sinto mais forte e mais mulher;)

As vezes paro no espelho, olhando as curvas que outrora jamais havia notado, e sabe de uma coisa? muitas vezes posso sair feia em fotos que tiram de mim e depois eu ficava me xingando, hoje em dia? nem ligo, acho que sei do meu potencial e do meu valor que não para somente na aparência mas sim em meu coração, pela força de meus pensamentos e pela sinceridade que sempre pega a todos se surpresa. Nunca fui uma pessoa tão difícil, embora eu tivesse um lado extremamente complexo o qual deixei poucos entrarem realmente, porém sempre acreditei que nada foi em vão.

Tenho orado tanto, e assim continuo meus dias=)

esse final de semana aniver da mamy´s;) vou ver se preparo algo especial para ela, pois ela merece;)

Hoje estava pensando nisso, em como seria ter um filho.Depois de todo o fato ocorrido eu cheguei a uma conclusão. Caso eu não consiga ficar com quem eu mais quero, eu não pretendo ter outra pessoa, digo isso com firmeza de uma mulher que encontrou o sentido de sua vida. Mas quero ter um filho. Que Deus me permita poder ter um filho como forma do meu amor e do meu andy, mas caso nossos caminhos não cruzem mais[ o que não sei explicar mas sinto que seria impossível nao termos mais nada] eu vou adotar uma criança. Sempre sonhei com o fato de ter um bebê.Obviamente eu queria poder tê-lo com o anderson, afinal sempre sonhamos com isso, queria poder senti-lo chutar minha barriga e ver ele todo feliz com cara de papai coruja, carinhando por horas minha barriga gigante.
Queria que existisse uma continuidade de mim perpetuando-se e poder observa-lo crecer com as mesmas feições que o amor plantou. mas caso Deus não permita tal feitio, eu vou adotar um bebê e chama-lo de André, em nome de tudo que sonhei, em nome dos meus planos, em nome de todo meu amor=)

Tantas coisas vão acontecendo e por mais que por um segundo tenta-se esquecer, mas se lembra porque aquilo vive dentro de mim. Todos aqueles momentos foram escritos com a essencia maior em meu ser, o que não é apenas uma coisa m,eramente significativa e sim porque amo e amo ama-lo por mais que algumas vezes exista uma dor tremenda em não poder compartilhar com ele. Sinto falta dos carinhos, daquele jeito meigo dele me olhar nos olhos e dizer que tudo vai ficar bem, o o modo sutil que ele carinhava minhas costas até chegar em meu cabelo, o modo de beijar meus lábios docemente com que no final eu ficava realmente emocionada. é lindo lembrar isso tudo pois nunca me permiti entregar tanto sem temer o dia de amanha, nunca temi que um dia fosse acabar embora minha parte inconstante [ aquela que me acusava e sempre acabava comigo] dizia que eu poderia perde-lo a todo momento. Por isso sempre vivi ao máximo mostrando tudo que eu sou, em síntese e essencia maior, para que ele me visse. e eu permiti conhecer meus monstros e sonhos maiores, e assim tr5açamos sonhos juntos.

Hoje pode ser que se eu contar essa historia pra alguem que me digam que nada foi de um grande amor perdido, que é preciso esquecer, mas hoje além de tudo posso dizer com veemencia que eu realmente o amo e mesmo que o tempo possa cada vez mais diatancia-lo de mim, ele continua aqui, dentro de mim, vivendo comigo todos os dias.

é engraçado, não me sinto sozinha, é como se sentisse ele aqui em acalmando e falando que tudo ficará bem por mais que muitas vezes as coisas tendem a mostrar que não existem certezas.

eu tenho uma certeza, depois de tudo que fora vivido por mim e nessa angustia não compressora de não poder falar com ele como antigamente, tenho a certeza plena de que eu o amo e isso é que me faz crer em dias melhores.

Deus é amor, e eu amo, a partir do momento que comecei a me amar, comecei a entender toda a essencia maior, e encherguei-o ali, na minha frente com os braços estendidos.

Hoje na igreja pregou-se que Deus pediu na biblia para que o homem não endureça seu coração para as feridas que a vida o traz, tomara que meu andy, ao menos não se feche para o mundo. Mesmo que por um acaso cruel possamos não ficar juntos, que ele seja feliz=) mas obviamente eu quero.

é estranho viver na incerteza certa que emu coração planta todos os dias. é estranho não poder falar eu te amo por não quererem mais ouvir. Doi, claro que doi, mas eu sei...ele acaba sentindo como eu estou sentindo.

Well estou com alguns projetos novos de fotografia, espero que de certo=) vou fazer um deviantart novo=)e é isso áíí;)

ele acha que tudo esta acabado e pega o livro que disse outrora que só iria ler caso soubesse que iria morrer, seria como um gran finale , a ultima coisa que ele desejava ler em vida. Então toma um gole de wishk, quando abre o livro de dentro cai uma carta escrito " Desmond".A carta era pra ele e então ele lê :

querido Des,estou te escrevendo esta carta para você enquanto parte para a prisão e a escondi no único lugar que você recorreria em um momento de desespero.Sei que você vai com o peso nos ombros do que aconteceu e sei que a única pessoa que pode se livrar desse peso é você.Por favor, não desista, Des, porque tudo que precisamos para sobrevivermos é uma pessoa que realmente ame a gente. E você a tem. Vou esperar por você. Sempre. Te amo. Pen.

Faço delas as minhas palavras, que o vento as leve para quem eu tanto amo