-o que significaria tanta indiferença depois de tanto amor? creio que fica de fato difícil desvendar a não ser que a outra parte permita, mas o que deve-se fazer é seguir em frente e jamais desistir de seus sonhos, pois no final das contas são eles que nos impulsionam e dão ritmo a nossas vidas.Aqueles que verdadeiramente amam por tudo passam, ao verão, ao outono, a primavera e principalmente ao inverno. é como dizem, o que tiver que ser será, só não é válido a nós desistir de viver em prol daqueles que sequer se preocupam se estão ou não nos machucando com suas atitudes.o amor é benigno, ele machuca muitas vezes com algumas atitudes, mas tudo suporta, tudo perdoa, tudo supera. então deixe apenas o tempo passar para que ele te mostre quem realmente te ama e quem o tempo há de levar em suas franjas com ele para seu baú de memórias.e esse amor que eu vos cito é o amor em seu maior grau, seja em amizade ou algo mais intenso. é como eu sempre digo, no final tudo resume-se em amor por isso o caminho menos doloroso seria apoiar-se em si mesmo e também naquilo que você crê.

[postado no fotolog]

O fato é que realmente acredito nisso, e o inverno chegou e está na hora de ver realmente o que há de acontecer. Tantas coisas passam pela minha cabeça e pior do que passar é que não consigo falar pra ninguém tudo isso, precisava sentar na frente de alguém que eu confio e poder derramar ali tudo que se passa em meu coração. Me sinto sozinha aqui, sem poder confiar de fato em alguém. Obviamente minha mãe permanece ao meu lado e tem me ajudado infinitamente, e até mesmo deitado ao meu lado , me dando aquele carinho que sempre me faltou. Dias após dias ela vem ao meu quarto com um sorriso no rosto perguntando como estou, procurando-me para saber se estou bem, e me confortando em dias mais difíceis. Mas ainda sim não consigo dizer tudo que sinto. Depois da minha "perda", usemos essa palavra, em relação a Jennifer, eu fiquei sem palavras e quase absolutamente sem confiança. E assim acabei ficando sem as duas pessoas que sabiam em síntese o que eu significava, o que eu sou e tudo que aconteceu comigo... pessoas que por tanto tempo caminharam ao meu lado mas que escolheram seus caminhos, e eu não os culpo. Ainda tenho pessoas que confio como o Caio, a Jazz e o Lique mas não posso estar ao lado deles esses dias. Precisava de uma presença, eu precisava de algum conforto, eu precisava que alguém me ajudasse de alguma forma... preciso de carinho.. preciso de alguma coisa que não sei ao certo o que é mas eu preciso. Tenho sim me apoiado em coisas que tem me fortalecido claramente assim como tenho saído mais, e tenho dado mais chances aos outros... mas eu não sei, as pessoas que conheço não conseguem conversar sobre coisas mais profundas, a maioria é legal para sair, zuar e tudo mais, mas não são como os outros. Ontem estava revendo as fotos de 2006, e a saudade foi tremenda.... embora ainda vivesse em meio a meus mosntros, eu estava feliz. eu estava perto de meus amigos, e eu tinha o andy ainda na forma mais pura perto de mim. O tempo mudou toda minha vida e eu , hoje, não sei dizer se´foi pra melhor ou pior, apenas sei que mudou e com isso ganhei muito ao passo que tanto perdi e isso ecoa veemente pelos corredores de meu castelo.

Eu queria entende porque as pessoas não conseguem me ver... porque elas não conseguem me entender se eu tanto tento expor exatamente o que acontece comigo. Porque elas duvidam ou acham que eu estou fingindo, ou pensam que eu não sei de nada, e as vezes me tratam como uma criancinha sem nada. Eu queria saber porque muitos acreditam que eu sou uma das melhores pessoas que conheceram e no final sempre me deixam sozinha. Porque as pessoas tem medo de olhar nos meus olhos? Porque elas não deixam eu penetrar na alma delas? e porque elas não penetram na minha quando eu permito? Porque não ouvem meu pedido ...por favor não me deixe... Porque é tão fácil pra elas? tudo bem algumas podem chorar, mas o que foi feito foi feito. E PORQUE elas insistem em falar que querem o meu bem? o que eu vejo perante meus olhos é que no final parece que fico mais sozinha ao passo que me encontro mais, existe sim uma glória tremenda nisso por eu começar a entender e poder sintonizar aquilo que sempre procurei, e com isso poderei ajudar mais os outros de forma mais completa. Em compensação é como se eu olhasse ao meu redor e a cada dia não conseguisse mais enchergar toda aquela doçura que antes eu via, não que eu visse malicia nos outros, mas fico me perguntando pra que de tanta indiferença, egoísmo e miséria, sendo que quando uma pessoa começa a se amar ela entende então a síntese disso e pode multiplicar fazendo o que faz por si pelos outros. como as pessoas podem ser simplesmente TÃO individualistas sem se preocupar com mais nada além de sua própria glória? como alguém pode ser feliz assim? como alguém pode ser feliz abrindo mão de todos seus planos em conjunto de alguém para sua própria realização? e porque julgam-me tanto em estar aqui lutando... tudo bem pode parecer que não, mas tanto suportei e não foi por medo de passar necessidade futuramente.... sabe ja trabalhei de garçonete, passei noites em claro e não tenho vergonha de trabalhos que não ganham muito... sabe SEMPRE disse que não queria ganhar muito, só o suficiente para viver, porque o dinheiro corrompe sim e muito fácil. Qual o mal de querer acabar uma faculdade? Eu realmente conheci a fundo essa paixão por arquitetura, pela arte em todas suas sínteses e embora houvesse decepções eu continuei porque saberia que valeria a pena. Tantas vezes me questionei se seria uma boa arquiteta ou se eu me daria bem, sabe contento-me apenas em imaginar-me fazendo algo que eu gostasse... quem sabe fazer cenários, ou roupas, ou coisas que eu gosto....eu tenho tantos sonhos aqui dentro de mim, mas ainda sim visava o futuro de minha família, a minha mesmo, marido e filhos. Tudo isso estava envolto em uma paixão maior que seria a arte mor, a obra prima, a família e ai sim fluiria a síntese de todo esforço e toda situação difícil.

Muitas pessoas não conseguem manter um relacionamento a distância, pois é complicado e bla bla bla... sim, é complicado. Mas para mim bastava apenas pensar pelo que tudo isso estava ocorrendo que me dava sim prazer de continuar, mesmo que estivesse triste ou mal, eu continuava por crer nisso tudo, por amar isso tudo. Tantas vezes desejei morrer por me sentir inutil, mas ainda sim me reerguia ou me ajudavam a reerguer e eu via amor nisso e isso me fazia mais forte, em fazia ter mais esperanças.

Eu ainda não sei o que pensar em exato sobre isso, é como se a cada dia surgisse em minha cabeça uma nova síntese, mas sempre com as mesmas questões, o que tenho feito é então visar outros intuitos, outras sínteses. Não vou mais ficar deprimida, isso me prometi desde o dia em que me descobri, não seria justo comigo mesma, não seria justo com Deus e com as pessoas que me amam[ e eu sei que tem muitos que realmente se importam comigo mesmo que não nos falemos muito]. Mas eu vou continuar, não para surpreender uns ou fazer outros falarem ou calarem suas bocas, mas por mim mesma, pelo amor que cultivei e pelo meu querido André[ e sim, esse vai ser o nome do meu filho, seja ele daquele que antes desejei, seja ele de um outro alguém que apareça em minha vida ou seja ele uma criança que adotarei] mas será meu e essa será minha meta esse amor todo.

Para isso que lutarei, por mim mesma, pela síntese maior e todos meus maiores sonhos, e assim sei que não ficarei sozinha.

Lembro-me então na mesma época do ano, eu teria operado ontem, e ninguém me visitou. Estava brigada com a Aline e com o Vinícius também. Me senti um lixo por todas aquelas férias, achando que não teria mais volta e o muro que a Aline construiu fora enorme realmente, ficamos sem nos falar um mês todo. Demorou para recuperarmos toda aquela coisa, mas hoje eles são as duas únicas pessoas que confio ali dentro daquela faculdade, porque por mais sozinha que as vezes eu me sinto eles conseguem me ajudar a sorrir e a continuar, e ter forças. Eles são reflexo de esperança...são relfexo de beleza.

Todos sabem de uma coisa sobre mim, de que quando eu coloco uma coisa na cabeça, isso fica difícil senão impossível de tirar se eu não permitir, e hoje assumo é fato. e uma coisa que ninguém tira da minha cabeça e que está gravado em meu coração que por mais que muitas vezes eu me sinta mal achando que não nasci para ser feliz, eu acredito SIM que um dia eu conseguirei ter o que eu sonhei, caso não tenha exatamente o que sonhei, eu sei e sinto que eu nasci para ser feliz e fazer as pessoas felizes e é por isso que resolvi ir para o Sul fazer missões. Sinto que preciso fazer isso por mim, por Deus e por tudo que mais acredito na vida em nome de um verdadeiro amor a Deus, a mim mesma e a tudo que eu realmente sinto, preciso ajudar aqueles que estão perdidos e assim conseguir me ajudar de alguma forma mais concreta.

Tantas coisas passam por minha cabeça que eu sequer consigo acompanhar tal raciocinio, mesmo quandoe screvo, é como se eu estivesse contando uma história, sem reler o que foi dito. Existem pausas para respirar fundo e continuar, mas ainda sim eu consigo escrever o que penso, exatamente o que penso, embora não tenha entoado ao seu redor toda a outra coisa que fica ali rodeando. Minha cabeça de fato é algo complexo e poucos estão dispostos a entender, no mesmo instante que é simples e basta você ter boa vontade para enchergar realmente o que acontece comigo.

Que nem quando eu estava doente, com bulimia, todos me falavam que eu nao era feia nem gorda, mas eu me via assim, e eu perdi meu controle por essa época, isso é fato e ainda quero falar sobre isso aqui, mas por mais que até mesmo o andy falava, eu escutava mas não conseguia simplesmente ver tudo aquilo, eu até via mas eu me sentia tão lixo, tão deshumana,tão inutil que eu não conseguia fazer esses pensamentos bons superarem os ruins por conta de tudo que anteriormente aconteceu em minha vida. Então ficava difícil para as pessoas entenderem o porque de tanto ódio para comigo e o porque eu não conseguia parar. A verdade é , eu comecei com aquilo porque eu quis, porque eu queria me machucar, eu queria fazer eu pagar por não ser perfeita[ e sim o roacutan ajudou DEMAIS] nisso, outro dia estava falando com um amigo meu sobre o roacutan, que ele também tomou.. e ele ficou deprimido, não saia de casa, cheguei a conclusão que cada um tem um efeito com o remédio o meu foi essa depressão, essa vontade de me machucar e sono em excesso, enfim... eu quis começar isso tudo por ódio a mim, nunca olhei pramim com amor, nunca sequer quis olhar pra mim com amor por achar que eu estaria "me iludindo". Pode parecer piada, mas é assim que funcionou comigo, foi uma desritmia total e progressiva. E tudo isso porque no Objetivo, quando estudava lá, uma menina emagreceu do nada.. isso no segundo colegial, ela era uma ex-amiga digamos assim, e ela emagreceu demaaais! ela era zuada antes que nem eu e do nada estava entre as patys gostosonas... e me falarm " é ela esta vomitando" e eu " como assim?" e a pessoa que nao me recordo quem era " ahh colocando o dedo na guela". isso ficou na minha cabeça....muito tempo... pesquisei na internet sobre isso, e na época estava no alge o lance das modelos que tinham bulimia. E então fiquei com isso na cabeça... eu fiz academia e não adiantou, eu fazia esportes e não adiantava... até que então o ódio ficou tremendo e eu fiz a primeira vez. Fiz a segunda... fiz várias vezes até que descobriram, tiraram sarro e eu parei. Fiquei cerca de meio ano sem fazer, ai comecei de novo. aí parei.... e depois o caos do descontrole. Tudo cooperou para isso, embora eu soubesse que existiu sim a vontade de iniciar, com a mudança e a "perda" de tudo que eu amava, eu me desesperei, me sentia inutil por não ter passado em uma faculdade pública, por mais que eu soubesse que eu escolhi não estudar para aproveitar meus ultimos dias lá, houve a culpa, somada ao descaso dos meus pais, tudo isso foi sim progredindo.Não sei explicar ao certo como é perder o controle quando você pensa demais, mas a verdade é que é horrível....você sente vergonha de você mesmo mais ainda...é tudo tão complexo mas enfim, creio que seria melhor eu falar sobre isso outro dia. Já são quase 5 da manhã e eu aqui....

Mas prometi a mim mesma, não irei mais me machucar como fiz anteriormente, principalmente em minha cabeça, e ainda sim não vou mais me humilhar perante ninguém, ninguém é melhor que eu e nem eu sou melhor que ninguém, apenas sei que podemos uns aprender com os outros de forma a melhorar.

Uma coisa que dificultou tudo isso foi que passei para o andy aquilo que não queria passar pra ninguém que foi a insegurança, e a culpa... ele começou a se culpar demais, e eu me culpava mais ainda porque eu sabia que era culpa minha da culpa dele, ele absorveu tudo até que não suportou mais, talves por isso ele não tenha compreendido como perdoar... mais difícil do que enchergar as pessoas é quando você absorve os problemas delas totalmente, aí você não consegue viver mais. Não tem como! e isso eu compreendo, por mais que exista amor... é que nem me falaram uma vez na faculdade, eu ficava triste de ver ele triste claro, você se sente inutil de não ver a pessoa que você ama feliz, assim como ele deve sim ter se sentido muito inutil de nao me ver feliz, mas ainda apesar de tudo eu estava feliz porque tinha ele mas estava mal[ Dééébora como você é enrolada!], mas me falaram que ninguem consegue viver se absorver tudo, e ele absorveu, hoje vejo isso, mas enfim....o tempo tudo dirá....o mais importante agora é pensar que logo logo poderei estar ajudando pessoas que passam pelo que passei, e vou ao máximo mostrar para elas que tudo é possível se você crê em si mesmo e em Deus =)

Ultimamente ando sendo tãão repetitiva, mas enfim, são meus pensamentos, e minha cabeça tem passado tantos dias pela mesma questão, mas é bom relatar porque assim um dia posso parar, ler e analizar das várias formas que observei.

E termino com o que ouvi essa quarta no culto sobre as borboletas, que elas são destinadas a serem lagartas horriveis e para virarem borboletas precisam ir para seus casulos esperar um tempo para que possam então voar. Se alguém tenta ajudar uma borboleta a sair de seu casulo antes do tempo elas não adquirem a força necessária para suas asas e acabam morrendo. Portanto cada lagarta precisa cavucar seu buraquinho para ir saindo aos poucos, existe o sofrimento, mas é necessário para a sobrevivência e assim é conosco, precisamos cavucas nossos buraquinhos para um dia sairmos e podermos voar, mas até isso acontecer vamos sofrer muito e se desistirmos jamais conseguiremos conquistar o que sonharmos, por isso é preciso seguir em frente por mais cansados que estejamos. :-)

Tudo que se sonha com amor se pode conseguir[!]
e a única coisa que eu peço a Deus é que um dia eu consiga me casar ... um dia,quem sabe...

As lágrimas podem continuar caindo mas eu não vou desistir de mim mesma, não importa o quanto me doa seguir em frente, eu vou seguir em nome do amor que declarei sentir, por mim e por tudo que vivi todos esses exatos três anos. Não me importa mais o sofrimento, porque ele precisa existir, mas vou ameniza-lo ao extremo para que possa sim existir brilho em meus olhos por mais que eu me sinta sozinha, e então apoio-me naquilo que creio e sinto.
O que me doi é ver tantos relacionamentos duradouros esvaecendo com o tempo e caindo por terra. Tantos amigos meus que eu acreditava que também iriam casar e que tinham sonhos assim estão perdendo a síntese e deixando de lado tudo que fora vivido, eu não entendo o porque disso. As pessoas não são mais capazes de lutar pelo que querem, e se não querem porque viver anos a mais para o tempo passar, as coisas marcarem e depois querem tirar os outros um da vida do outro? Qual é a validade de tudo isso? aprender todos nós aprenderemos com as dores, mas para que aumenta-las? Porque as pessoas mentem para querer não fazer os outros sofrerem? elas não entendem que é pior mentir em uma hora como uma despedida? PORQUE VOCÊ ME ENGANOU? porque prometeu? eu poderia nao entender, teria ido embora e não teria ficado lá com você me consolando...eu preferiria a verdade que doesse a mentira que me confortasse..... tem tanta coisa que eu queria te perguntar mas não me sinto mais a vontade em perguntar. Você criou sua enorme barreira... o que mais me doi HOJE é saber que eu ainda sinto tudo aquilo.... mas no tempo certo eu irei encontrar o caminho certo, enquanto isso tenho me apoiado em tudo que tanto falo por aqui. Eu só sei que posso dizer que tenho todo o carinho do mundo, mas quem sabe um dia conseguirei matar tudo isso, não sei acho que é o que eu deveria ter feito a tempos... ou senão jamais ter permitido você entrar em minha vida, mas foi inevitável... eu sempre me apaixonava cada vez mais por você... mas... enfim... é como dizem, jamais prometa aquilo que não pode cumprir, jamais prometa.... jamais.

Sinto falta de toda aquela inoscência, e embora a infância tenha sido conturbada, existia sim toda aquela magia de crer que um dia o principe encantado iria aparecer e tirar de mim toda aquela dor e agonia, ou culpa. Eram tantas coisas boas qu hoje tenho vontade de reviver. Me encontro bem no dia de hoje, mas em especial gostaria de estar comemorando outro dia 26 a quem sabe uns 10 anos atrás. E eu fiquei com uma vontade estranha de assistir chiquititas huahuauhaauha =)mas enfim... hoje ainda tenho muito a dizer só quis postar porque tive um momento de nostaugia subito;)

Todo mundo coleciona alguma coisa. alguns colecionam selos, alguns colecionam amores, e outros até mesmo pipas. Acho que eu coleciono sesnações. Dentro de todas elas ficam ali relatadas músicas, imagens e memórias que então acabam despindo tudo que outrora fora sentida, assim como se fosse uma árvore de natal vão sendo perduradas em pequenas caixinhas coisas que são únicas em minha pequena vida. é engraçado poder olhar e lembrar de tanta coisa, mas no topo da árvore, naquela grande estrela dourada está minha maior lembrança. E mesmo que eu não a abra mais posso sentir seu calor e sei que ela está ali mas preferi deixa-la ali, e mesmo que muitos natais passem não conseguirei abri-la se estiver sozinha. Pode ser que um dia eu tenha coragem de ao menos guarda-la dentro de uma caixa no porão, mas por enquanto a árvore permanece ali com tudo que está acontecendo e com tudo que realmente foi real de alguma forma.

Gosto de colecionar sabore da vida e tantas sensações, pequenos detalhes que ninguém nota. acho que sou assim e dentro de mim cabe toda essa nostaugia que embriaga de forma única minha forma de viver realmente. e assim torno-me cada vez mais uma pessoa feliz, de alguma forma sim =]

"Pra todos aqueles que ja choraram, se desesperaram com um fim inesperado de um relacionamento, quem nunca achou que tinha encontrado a pessoa certa e de repente se viu so? Nao chore!!! se ele ou ela te deixou e pq nao era a pessoa certa...sabe pq? a pessoa certa nao te deixa ..." [em uma comunidade do orkut.]

Pois é creio que o tempo há de me revelar muitas coisas ainda, cabe a mim preparar meu coração para enfrentar os dias nebulosos. Mas antes de tudo é necessário não matar minha sensibilidade, as vezes tenho medo de construir um muro entre eu e tudo que sempre fui, nao posso me permitir matar tudo isso.

Recordo-me de uma conversa com um grande amigo meu, o Renato, há uns 5 anos atrás, quando eu estava no alge de toda aquela minha depressão contínua, em que ele disse que eu era especial, e que quando eu me tornasse adulta que jamais era pra eu deixar de sonhar por mais que todos queiram que eu mate isso. As pessoas tornam-se cada vez mais insipidas e sem brilho pela vida pela morte aos seus sonhos e principalmente pelo amor, o qual as machucou de tamanha forma que elas não sentem mais prazer em nada.Quase fiquei sem prazer, quase matei todos meus sonhos por palavras a mim destinadas sem o calor que outrora tinham. Continuo os dias feito uma criança que sonha com dias melhores ao passo que brinco todos os dias extravazando toda aquela vontade de viver. Apenas persigo de forma única, ao passo que me encontro todos os dias e é incrível como as pessoas tem me elogiado falando que estou bonita e bla bla bla... nunca achei que gostar de si mesmo desse um efeito tão grande assim! mas é aquela coisa, estou bem mas meus olhos, reflexo daquilo que esta no meu coração, não encontram-se tão felizes como eu gostaria, mas hei de continuar. Por mais dor que exista é necessário viver=)

As teclas já molhadas entoam sua eterna melodia. embora muitas vezes seus sonhos lhe tivessem sido tirados, ela continua compondo sua canção. Não é possível deletar as notas que outrora fora tocada de forma errada e acabou deixando a melodia desafinada e nem mesmo deletar o ápice de sua música o qual jamais havia tido maior maestria em sia vida, mas também não seria permitido viver do passado remoto de dias melhores, sendo que o agora tem passado e as lágrimas tem escorrido pelo seus olhos, molhando seus dias, suas escritas e tudo que tem vivido. Em seus olhos existe sim a vontade de continuar seguindo em frente e viver seus dias de forma única, mas fica aquela dor de não poder mais sentir-se tão útil como antes, embora a forma de utilidade pode-se subentender como algo relativo. Viveu um dia normal e então entendeu porque era viciada em ser especial e particularmente diferente dos outros. Uma balada convencional não era que nem as outras, e sentiu sim orgulho de ser o que era. Muitos procuram por meros acasos em sua música, em beijos, em apenas uma forma de carinho, e ela queria encontrar a sua maetria, sua composição, sua síntese e o amor. Ah o amor!
Tanto ela tem repensou em relação a isso e acabou chegando na singela frase " o que mais vale na rosa é a sua beleza, embora haja seus espinhos, deve-se lutar para que ela cresça e assim fazer com que seu jardim tenha aquela beleza especial, que os outros temem cultivas. e essa rosa é o amor. alguns se machucam mais que outros, mas no fim a beleza d etudo que é vivido faz com que vença-se todos os outros obstaculos em prol daquilo que se crê."
Essa pequenina menina hoje não espera mais as coisas, apenas vive sem crer mais nos outros, e sem esperar que algo extraordinário aconteça. segue seus dias com o guarda chuva aberto seja sol ou chuva, apenas para se proteger de que mais uma vez ela seja queimada por toda a sensação que permitiu-se sentir. ela não deixa de viver, mas segue com a memória de algo que jamais deixará de ser, e também com algo que sempre será. ela encontrou a si mesma e nisso tem se apoiado, e encontrou o apoio em seus dias difíceis no colo daquela que outrora não havia desempenhado seu papel com maestria, que seria sua mãe , e hoje ela torna a retomar seu papel como jamais havia empenhado.
Tantas coisas mudaram..tantas coisas... mas seus sonhos? ninguém jamais há de tira-los=)
[e assim ela resolve tirar dessa vez um tempo para si mesma, e o tom de sua música mais bela permanece com ela, alí, não mais em suas mãos, mas em seu pescoço para que a acompanhe aonde ela for. assim como todo o amor perpetua-se por seu pequeno, mas vasto coração.


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e hoje foi um dia estranho pra mim... eu parecia entorpecida mas nada eu tinha tomado ou feito pra isso. acho que na verdade o que tenho precisado é de carinho

~Tomei a decisão se seguir em frente, mas dessa vez é de verdade mesmo, sem esperar tanto mas sem perder as esperanças. e sim é possível conciliar.
É preciso me fortalecer ao máximo, por mais que as coisas doam e realmente me matem por dentro, eu vou seguir pelo amor que aprendi a sentir.eacima de tudo deixar minhas tristezas aqui dentro, vou conseguir purifica-las através do tempo, porque eu sei e sinto que tenho muito mais forças do que imagino. é aquela coisa, não somos merecedores de nada que não possamos não suportar, de tudo somos capazes se quisermos.e o que foi que eu sempre quis? ser feliz! se eu nao posso ser feliz com a pessoa que eu amo, aprenderei a ser feliz de outras formas. algumas vezes meu coração irá transbordar, mas nada é tão fácil assim[!]


e sabe? hoje cheguei a conclusão que não espero mais nada de ninguém ... e isso me decepciona pois sempre fui do tipo de pessoa que acreditou existir o lado bom dos outros. estou cansada de ilusões e mentiras, de coisas passageiras e falta de cumpricidade.

é difícil. mas você mostrou-me a escolha que tomou, caberia a mim apenas aceitar assim como o sempre fiz, se você não voltar o que poderia eu fazer? apenas o que sempre fiz que foi te amar. Por mais frio que um coração possa se tornar, jamais mata-se o amor e se ele conseguir matar é porque nunca existiu. mas eu pude senti-lo.... e doi demais ouvir-te nega-lo e querer me afastar, mas o que posso eu fazer para deter isso? nada! minhas palavras batem em ti e refletem feito a luz no espelho, e eu fico a esperar uma palavra de carinho, mas vens com todas as armas que sabe que irá me machucar.

eu te entendo, eu sei que tanto aconteceu de ruim, mas porque apenas lembra do mal que ocorreu? porque nao ter força o suficiente pra levantar e segui em frente? se ele não quer, se ele prefere desistir é porque deve achar que sou uma causa perdida, que não vale a pena.

eu continuo a esperar, mas eu sei que já não existem mais esperanças, apenas entrego tudo a Deus... é minha única chance de sobreviver porque eu não estou tendo mais vontade de sequer acordar.

eu preciso ser forte, eu PRECISO

Como pode uma pessoa mudar drasticamente do dia pra noite? ou que se mudou conforme o tempo, nao ter declarado a pessoa que ele amava. eu sinto que nada mudou do que ele sente, mas ele insiste em criar uma barreira... ele insiste em querer me machucar..... porque ele faz isso? Ele SABE que eu amo ele.... " não queria te machucar", eu preferiria que ele me xingasse, me esculachasse do que ficar nessa, porque ao menos eu iria nutrir um sentimento diferente. e eu ainda tenho esperanças, porque??? porque eu sou assim???o que você quer de mim????esta querendo testar meu limite???

eu não sei o que pensar, queria me matar mas eu não posso fazer isso.... não posso fazer isso comigo.....................