-o que significaria tanta indiferença depois de tanto amor? creio que fica de fato difícil desvendar a não ser que a outra parte permita, mas o que deve-se fazer é seguir em frente e jamais desistir de seus sonhos, pois no final das contas são eles que nos impulsionam e dão ritmo a nossas vidas.Aqueles que verdadeiramente amam por tudo passam, ao verão, ao outono, a primavera e principalmente ao inverno. é como dizem, o que tiver que ser será, só não é válido a nós desistir de viver em prol daqueles que sequer se preocupam se estão ou não nos machucando com suas atitudes.o amor é benigno, ele machuca muitas vezes com algumas atitudes, mas tudo suporta, tudo perdoa, tudo supera. então deixe apenas o tempo passar para que ele te mostre quem realmente te ama e quem o tempo há de levar em suas franjas com ele para seu baú de memórias.e esse amor que eu vos cito é o amor em seu maior grau, seja em amizade ou algo mais intenso. é como eu sempre digo, no final tudo resume-se em amor por isso o caminho menos doloroso seria apoiar-se em si mesmo e também naquilo que você crê.

[postado no fotolog]

O fato é que realmente acredito nisso, e o inverno chegou e está na hora de ver realmente o que há de acontecer. Tantas coisas passam pela minha cabeça e pior do que passar é que não consigo falar pra ninguém tudo isso, precisava sentar na frente de alguém que eu confio e poder derramar ali tudo que se passa em meu coração. Me sinto sozinha aqui, sem poder confiar de fato em alguém. Obviamente minha mãe permanece ao meu lado e tem me ajudado infinitamente, e até mesmo deitado ao meu lado , me dando aquele carinho que sempre me faltou. Dias após dias ela vem ao meu quarto com um sorriso no rosto perguntando como estou, procurando-me para saber se estou bem, e me confortando em dias mais difíceis. Mas ainda sim não consigo dizer tudo que sinto. Depois da minha "perda", usemos essa palavra, em relação a Jennifer, eu fiquei sem palavras e quase absolutamente sem confiança. E assim acabei ficando sem as duas pessoas que sabiam em síntese o que eu significava, o que eu sou e tudo que aconteceu comigo... pessoas que por tanto tempo caminharam ao meu lado mas que escolheram seus caminhos, e eu não os culpo. Ainda tenho pessoas que confio como o Caio, a Jazz e o Lique mas não posso estar ao lado deles esses dias. Precisava de uma presença, eu precisava de algum conforto, eu precisava que alguém me ajudasse de alguma forma... preciso de carinho.. preciso de alguma coisa que não sei ao certo o que é mas eu preciso. Tenho sim me apoiado em coisas que tem me fortalecido claramente assim como tenho saído mais, e tenho dado mais chances aos outros... mas eu não sei, as pessoas que conheço não conseguem conversar sobre coisas mais profundas, a maioria é legal para sair, zuar e tudo mais, mas não são como os outros. Ontem estava revendo as fotos de 2006, e a saudade foi tremenda.... embora ainda vivesse em meio a meus mosntros, eu estava feliz. eu estava perto de meus amigos, e eu tinha o andy ainda na forma mais pura perto de mim. O tempo mudou toda minha vida e eu , hoje, não sei dizer se´foi pra melhor ou pior, apenas sei que mudou e com isso ganhei muito ao passo que tanto perdi e isso ecoa veemente pelos corredores de meu castelo.

Eu queria entende porque as pessoas não conseguem me ver... porque elas não conseguem me entender se eu tanto tento expor exatamente o que acontece comigo. Porque elas duvidam ou acham que eu estou fingindo, ou pensam que eu não sei de nada, e as vezes me tratam como uma criancinha sem nada. Eu queria saber porque muitos acreditam que eu sou uma das melhores pessoas que conheceram e no final sempre me deixam sozinha. Porque as pessoas tem medo de olhar nos meus olhos? Porque elas não deixam eu penetrar na alma delas? e porque elas não penetram na minha quando eu permito? Porque não ouvem meu pedido ...por favor não me deixe... Porque é tão fácil pra elas? tudo bem algumas podem chorar, mas o que foi feito foi feito. E PORQUE elas insistem em falar que querem o meu bem? o que eu vejo perante meus olhos é que no final parece que fico mais sozinha ao passo que me encontro mais, existe sim uma glória tremenda nisso por eu começar a entender e poder sintonizar aquilo que sempre procurei, e com isso poderei ajudar mais os outros de forma mais completa. Em compensação é como se eu olhasse ao meu redor e a cada dia não conseguisse mais enchergar toda aquela doçura que antes eu via, não que eu visse malicia nos outros, mas fico me perguntando pra que de tanta indiferença, egoísmo e miséria, sendo que quando uma pessoa começa a se amar ela entende então a síntese disso e pode multiplicar fazendo o que faz por si pelos outros. como as pessoas podem ser simplesmente TÃO individualistas sem se preocupar com mais nada além de sua própria glória? como alguém pode ser feliz assim? como alguém pode ser feliz abrindo mão de todos seus planos em conjunto de alguém para sua própria realização? e porque julgam-me tanto em estar aqui lutando... tudo bem pode parecer que não, mas tanto suportei e não foi por medo de passar necessidade futuramente.... sabe ja trabalhei de garçonete, passei noites em claro e não tenho vergonha de trabalhos que não ganham muito... sabe SEMPRE disse que não queria ganhar muito, só o suficiente para viver, porque o dinheiro corrompe sim e muito fácil. Qual o mal de querer acabar uma faculdade? Eu realmente conheci a fundo essa paixão por arquitetura, pela arte em todas suas sínteses e embora houvesse decepções eu continuei porque saberia que valeria a pena. Tantas vezes me questionei se seria uma boa arquiteta ou se eu me daria bem, sabe contento-me apenas em imaginar-me fazendo algo que eu gostasse... quem sabe fazer cenários, ou roupas, ou coisas que eu gosto....eu tenho tantos sonhos aqui dentro de mim, mas ainda sim visava o futuro de minha família, a minha mesmo, marido e filhos. Tudo isso estava envolto em uma paixão maior que seria a arte mor, a obra prima, a família e ai sim fluiria a síntese de todo esforço e toda situação difícil.

Muitas pessoas não conseguem manter um relacionamento a distância, pois é complicado e bla bla bla... sim, é complicado. Mas para mim bastava apenas pensar pelo que tudo isso estava ocorrendo que me dava sim prazer de continuar, mesmo que estivesse triste ou mal, eu continuava por crer nisso tudo, por amar isso tudo. Tantas vezes desejei morrer por me sentir inutil, mas ainda sim me reerguia ou me ajudavam a reerguer e eu via amor nisso e isso me fazia mais forte, em fazia ter mais esperanças.

Eu ainda não sei o que pensar em exato sobre isso, é como se a cada dia surgisse em minha cabeça uma nova síntese, mas sempre com as mesmas questões, o que tenho feito é então visar outros intuitos, outras sínteses. Não vou mais ficar deprimida, isso me prometi desde o dia em que me descobri, não seria justo comigo mesma, não seria justo com Deus e com as pessoas que me amam[ e eu sei que tem muitos que realmente se importam comigo mesmo que não nos falemos muito]. Mas eu vou continuar, não para surpreender uns ou fazer outros falarem ou calarem suas bocas, mas por mim mesma, pelo amor que cultivei e pelo meu querido André[ e sim, esse vai ser o nome do meu filho, seja ele daquele que antes desejei, seja ele de um outro alguém que apareça em minha vida ou seja ele uma criança que adotarei] mas será meu e essa será minha meta esse amor todo.

Para isso que lutarei, por mim mesma, pela síntese maior e todos meus maiores sonhos, e assim sei que não ficarei sozinha.

Lembro-me então na mesma época do ano, eu teria operado ontem, e ninguém me visitou. Estava brigada com a Aline e com o Vinícius também. Me senti um lixo por todas aquelas férias, achando que não teria mais volta e o muro que a Aline construiu fora enorme realmente, ficamos sem nos falar um mês todo. Demorou para recuperarmos toda aquela coisa, mas hoje eles são as duas únicas pessoas que confio ali dentro daquela faculdade, porque por mais sozinha que as vezes eu me sinto eles conseguem me ajudar a sorrir e a continuar, e ter forças. Eles são reflexo de esperança...são relfexo de beleza.

Todos sabem de uma coisa sobre mim, de que quando eu coloco uma coisa na cabeça, isso fica difícil senão impossível de tirar se eu não permitir, e hoje assumo é fato. e uma coisa que ninguém tira da minha cabeça e que está gravado em meu coração que por mais que muitas vezes eu me sinta mal achando que não nasci para ser feliz, eu acredito SIM que um dia eu conseguirei ter o que eu sonhei, caso não tenha exatamente o que sonhei, eu sei e sinto que eu nasci para ser feliz e fazer as pessoas felizes e é por isso que resolvi ir para o Sul fazer missões. Sinto que preciso fazer isso por mim, por Deus e por tudo que mais acredito na vida em nome de um verdadeiro amor a Deus, a mim mesma e a tudo que eu realmente sinto, preciso ajudar aqueles que estão perdidos e assim conseguir me ajudar de alguma forma mais concreta.

Tantas coisas passam por minha cabeça que eu sequer consigo acompanhar tal raciocinio, mesmo quandoe screvo, é como se eu estivesse contando uma história, sem reler o que foi dito. Existem pausas para respirar fundo e continuar, mas ainda sim eu consigo escrever o que penso, exatamente o que penso, embora não tenha entoado ao seu redor toda a outra coisa que fica ali rodeando. Minha cabeça de fato é algo complexo e poucos estão dispostos a entender, no mesmo instante que é simples e basta você ter boa vontade para enchergar realmente o que acontece comigo.

Que nem quando eu estava doente, com bulimia, todos me falavam que eu nao era feia nem gorda, mas eu me via assim, e eu perdi meu controle por essa época, isso é fato e ainda quero falar sobre isso aqui, mas por mais que até mesmo o andy falava, eu escutava mas não conseguia simplesmente ver tudo aquilo, eu até via mas eu me sentia tão lixo, tão deshumana,tão inutil que eu não conseguia fazer esses pensamentos bons superarem os ruins por conta de tudo que anteriormente aconteceu em minha vida. Então ficava difícil para as pessoas entenderem o porque de tanto ódio para comigo e o porque eu não conseguia parar. A verdade é , eu comecei com aquilo porque eu quis, porque eu queria me machucar, eu queria fazer eu pagar por não ser perfeita[ e sim o roacutan ajudou DEMAIS] nisso, outro dia estava falando com um amigo meu sobre o roacutan, que ele também tomou.. e ele ficou deprimido, não saia de casa, cheguei a conclusão que cada um tem um efeito com o remédio o meu foi essa depressão, essa vontade de me machucar e sono em excesso, enfim... eu quis começar isso tudo por ódio a mim, nunca olhei pramim com amor, nunca sequer quis olhar pra mim com amor por achar que eu estaria "me iludindo". Pode parecer piada, mas é assim que funcionou comigo, foi uma desritmia total e progressiva. E tudo isso porque no Objetivo, quando estudava lá, uma menina emagreceu do nada.. isso no segundo colegial, ela era uma ex-amiga digamos assim, e ela emagreceu demaaais! ela era zuada antes que nem eu e do nada estava entre as patys gostosonas... e me falarm " é ela esta vomitando" e eu " como assim?" e a pessoa que nao me recordo quem era " ahh colocando o dedo na guela". isso ficou na minha cabeça....muito tempo... pesquisei na internet sobre isso, e na época estava no alge o lance das modelos que tinham bulimia. E então fiquei com isso na cabeça... eu fiz academia e não adiantou, eu fazia esportes e não adiantava... até que então o ódio ficou tremendo e eu fiz a primeira vez. Fiz a segunda... fiz várias vezes até que descobriram, tiraram sarro e eu parei. Fiquei cerca de meio ano sem fazer, ai comecei de novo. aí parei.... e depois o caos do descontrole. Tudo cooperou para isso, embora eu soubesse que existiu sim a vontade de iniciar, com a mudança e a "perda" de tudo que eu amava, eu me desesperei, me sentia inutil por não ter passado em uma faculdade pública, por mais que eu soubesse que eu escolhi não estudar para aproveitar meus ultimos dias lá, houve a culpa, somada ao descaso dos meus pais, tudo isso foi sim progredindo.Não sei explicar ao certo como é perder o controle quando você pensa demais, mas a verdade é que é horrível....você sente vergonha de você mesmo mais ainda...é tudo tão complexo mas enfim, creio que seria melhor eu falar sobre isso outro dia. Já são quase 5 da manhã e eu aqui....

Mas prometi a mim mesma, não irei mais me machucar como fiz anteriormente, principalmente em minha cabeça, e ainda sim não vou mais me humilhar perante ninguém, ninguém é melhor que eu e nem eu sou melhor que ninguém, apenas sei que podemos uns aprender com os outros de forma a melhorar.

Uma coisa que dificultou tudo isso foi que passei para o andy aquilo que não queria passar pra ninguém que foi a insegurança, e a culpa... ele começou a se culpar demais, e eu me culpava mais ainda porque eu sabia que era culpa minha da culpa dele, ele absorveu tudo até que não suportou mais, talves por isso ele não tenha compreendido como perdoar... mais difícil do que enchergar as pessoas é quando você absorve os problemas delas totalmente, aí você não consegue viver mais. Não tem como! e isso eu compreendo, por mais que exista amor... é que nem me falaram uma vez na faculdade, eu ficava triste de ver ele triste claro, você se sente inutil de não ver a pessoa que você ama feliz, assim como ele deve sim ter se sentido muito inutil de nao me ver feliz, mas ainda apesar de tudo eu estava feliz porque tinha ele mas estava mal[ Dééébora como você é enrolada!], mas me falaram que ninguem consegue viver se absorver tudo, e ele absorveu, hoje vejo isso, mas enfim....o tempo tudo dirá....o mais importante agora é pensar que logo logo poderei estar ajudando pessoas que passam pelo que passei, e vou ao máximo mostrar para elas que tudo é possível se você crê em si mesmo e em Deus =)

Ultimamente ando sendo tãão repetitiva, mas enfim, são meus pensamentos, e minha cabeça tem passado tantos dias pela mesma questão, mas é bom relatar porque assim um dia posso parar, ler e analizar das várias formas que observei.

E termino com o que ouvi essa quarta no culto sobre as borboletas, que elas são destinadas a serem lagartas horriveis e para virarem borboletas precisam ir para seus casulos esperar um tempo para que possam então voar. Se alguém tenta ajudar uma borboleta a sair de seu casulo antes do tempo elas não adquirem a força necessária para suas asas e acabam morrendo. Portanto cada lagarta precisa cavucar seu buraquinho para ir saindo aos poucos, existe o sofrimento, mas é necessário para a sobrevivência e assim é conosco, precisamos cavucas nossos buraquinhos para um dia sairmos e podermos voar, mas até isso acontecer vamos sofrer muito e se desistirmos jamais conseguiremos conquistar o que sonharmos, por isso é preciso seguir em frente por mais cansados que estejamos. :-)

Tudo que se sonha com amor se pode conseguir[!]
e a única coisa que eu peço a Deus é que um dia eu consiga me casar ... um dia,quem sabe...

As lágrimas podem continuar caindo mas eu não vou desistir de mim mesma, não importa o quanto me doa seguir em frente, eu vou seguir em nome do amor que declarei sentir, por mim e por tudo que vivi todos esses exatos três anos. Não me importa mais o sofrimento, porque ele precisa existir, mas vou ameniza-lo ao extremo para que possa sim existir brilho em meus olhos por mais que eu me sinta sozinha, e então apoio-me naquilo que creio e sinto.
O que me doi é ver tantos relacionamentos duradouros esvaecendo com o tempo e caindo por terra. Tantos amigos meus que eu acreditava que também iriam casar e que tinham sonhos assim estão perdendo a síntese e deixando de lado tudo que fora vivido, eu não entendo o porque disso. As pessoas não são mais capazes de lutar pelo que querem, e se não querem porque viver anos a mais para o tempo passar, as coisas marcarem e depois querem tirar os outros um da vida do outro? Qual é a validade de tudo isso? aprender todos nós aprenderemos com as dores, mas para que aumenta-las? Porque as pessoas mentem para querer não fazer os outros sofrerem? elas não entendem que é pior mentir em uma hora como uma despedida? PORQUE VOCÊ ME ENGANOU? porque prometeu? eu poderia nao entender, teria ido embora e não teria ficado lá com você me consolando...eu preferiria a verdade que doesse a mentira que me confortasse..... tem tanta coisa que eu queria te perguntar mas não me sinto mais a vontade em perguntar. Você criou sua enorme barreira... o que mais me doi HOJE é saber que eu ainda sinto tudo aquilo.... mas no tempo certo eu irei encontrar o caminho certo, enquanto isso tenho me apoiado em tudo que tanto falo por aqui. Eu só sei que posso dizer que tenho todo o carinho do mundo, mas quem sabe um dia conseguirei matar tudo isso, não sei acho que é o que eu deveria ter feito a tempos... ou senão jamais ter permitido você entrar em minha vida, mas foi inevitável... eu sempre me apaixonava cada vez mais por você... mas... enfim... é como dizem, jamais prometa aquilo que não pode cumprir, jamais prometa.... jamais.

Sinto falta de toda aquela inoscência, e embora a infância tenha sido conturbada, existia sim toda aquela magia de crer que um dia o principe encantado iria aparecer e tirar de mim toda aquela dor e agonia, ou culpa. Eram tantas coisas boas qu hoje tenho vontade de reviver. Me encontro bem no dia de hoje, mas em especial gostaria de estar comemorando outro dia 26 a quem sabe uns 10 anos atrás. E eu fiquei com uma vontade estranha de assistir chiquititas huahuauhaauha =)mas enfim... hoje ainda tenho muito a dizer só quis postar porque tive um momento de nostaugia subito;)

Todo mundo coleciona alguma coisa. alguns colecionam selos, alguns colecionam amores, e outros até mesmo pipas. Acho que eu coleciono sesnações. Dentro de todas elas ficam ali relatadas músicas, imagens e memórias que então acabam despindo tudo que outrora fora sentida, assim como se fosse uma árvore de natal vão sendo perduradas em pequenas caixinhas coisas que são únicas em minha pequena vida. é engraçado poder olhar e lembrar de tanta coisa, mas no topo da árvore, naquela grande estrela dourada está minha maior lembrança. E mesmo que eu não a abra mais posso sentir seu calor e sei que ela está ali mas preferi deixa-la ali, e mesmo que muitos natais passem não conseguirei abri-la se estiver sozinha. Pode ser que um dia eu tenha coragem de ao menos guarda-la dentro de uma caixa no porão, mas por enquanto a árvore permanece ali com tudo que está acontecendo e com tudo que realmente foi real de alguma forma.

Gosto de colecionar sabore da vida e tantas sensações, pequenos detalhes que ninguém nota. acho que sou assim e dentro de mim cabe toda essa nostaugia que embriaga de forma única minha forma de viver realmente. e assim torno-me cada vez mais uma pessoa feliz, de alguma forma sim =]

"Pra todos aqueles que ja choraram, se desesperaram com um fim inesperado de um relacionamento, quem nunca achou que tinha encontrado a pessoa certa e de repente se viu so? Nao chore!!! se ele ou ela te deixou e pq nao era a pessoa certa...sabe pq? a pessoa certa nao te deixa ..." [em uma comunidade do orkut.]

Pois é creio que o tempo há de me revelar muitas coisas ainda, cabe a mim preparar meu coração para enfrentar os dias nebulosos. Mas antes de tudo é necessário não matar minha sensibilidade, as vezes tenho medo de construir um muro entre eu e tudo que sempre fui, nao posso me permitir matar tudo isso.

Recordo-me de uma conversa com um grande amigo meu, o Renato, há uns 5 anos atrás, quando eu estava no alge de toda aquela minha depressão contínua, em que ele disse que eu era especial, e que quando eu me tornasse adulta que jamais era pra eu deixar de sonhar por mais que todos queiram que eu mate isso. As pessoas tornam-se cada vez mais insipidas e sem brilho pela vida pela morte aos seus sonhos e principalmente pelo amor, o qual as machucou de tamanha forma que elas não sentem mais prazer em nada.Quase fiquei sem prazer, quase matei todos meus sonhos por palavras a mim destinadas sem o calor que outrora tinham. Continuo os dias feito uma criança que sonha com dias melhores ao passo que brinco todos os dias extravazando toda aquela vontade de viver. Apenas persigo de forma única, ao passo que me encontro todos os dias e é incrível como as pessoas tem me elogiado falando que estou bonita e bla bla bla... nunca achei que gostar de si mesmo desse um efeito tão grande assim! mas é aquela coisa, estou bem mas meus olhos, reflexo daquilo que esta no meu coração, não encontram-se tão felizes como eu gostaria, mas hei de continuar. Por mais dor que exista é necessário viver=)

As teclas já molhadas entoam sua eterna melodia. embora muitas vezes seus sonhos lhe tivessem sido tirados, ela continua compondo sua canção. Não é possível deletar as notas que outrora fora tocada de forma errada e acabou deixando a melodia desafinada e nem mesmo deletar o ápice de sua música o qual jamais havia tido maior maestria em sia vida, mas também não seria permitido viver do passado remoto de dias melhores, sendo que o agora tem passado e as lágrimas tem escorrido pelo seus olhos, molhando seus dias, suas escritas e tudo que tem vivido. Em seus olhos existe sim a vontade de continuar seguindo em frente e viver seus dias de forma única, mas fica aquela dor de não poder mais sentir-se tão útil como antes, embora a forma de utilidade pode-se subentender como algo relativo. Viveu um dia normal e então entendeu porque era viciada em ser especial e particularmente diferente dos outros. Uma balada convencional não era que nem as outras, e sentiu sim orgulho de ser o que era. Muitos procuram por meros acasos em sua música, em beijos, em apenas uma forma de carinho, e ela queria encontrar a sua maetria, sua composição, sua síntese e o amor. Ah o amor!
Tanto ela tem repensou em relação a isso e acabou chegando na singela frase " o que mais vale na rosa é a sua beleza, embora haja seus espinhos, deve-se lutar para que ela cresça e assim fazer com que seu jardim tenha aquela beleza especial, que os outros temem cultivas. e essa rosa é o amor. alguns se machucam mais que outros, mas no fim a beleza d etudo que é vivido faz com que vença-se todos os outros obstaculos em prol daquilo que se crê."
Essa pequenina menina hoje não espera mais as coisas, apenas vive sem crer mais nos outros, e sem esperar que algo extraordinário aconteça. segue seus dias com o guarda chuva aberto seja sol ou chuva, apenas para se proteger de que mais uma vez ela seja queimada por toda a sensação que permitiu-se sentir. ela não deixa de viver, mas segue com a memória de algo que jamais deixará de ser, e também com algo que sempre será. ela encontrou a si mesma e nisso tem se apoiado, e encontrou o apoio em seus dias difíceis no colo daquela que outrora não havia desempenhado seu papel com maestria, que seria sua mãe , e hoje ela torna a retomar seu papel como jamais havia empenhado.
Tantas coisas mudaram..tantas coisas... mas seus sonhos? ninguém jamais há de tira-los=)
[e assim ela resolve tirar dessa vez um tempo para si mesma, e o tom de sua música mais bela permanece com ela, alí, não mais em suas mãos, mas em seu pescoço para que a acompanhe aonde ela for. assim como todo o amor perpetua-se por seu pequeno, mas vasto coração.


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e hoje foi um dia estranho pra mim... eu parecia entorpecida mas nada eu tinha tomado ou feito pra isso. acho que na verdade o que tenho precisado é de carinho

~Tomei a decisão se seguir em frente, mas dessa vez é de verdade mesmo, sem esperar tanto mas sem perder as esperanças. e sim é possível conciliar.
É preciso me fortalecer ao máximo, por mais que as coisas doam e realmente me matem por dentro, eu vou seguir pelo amor que aprendi a sentir.eacima de tudo deixar minhas tristezas aqui dentro, vou conseguir purifica-las através do tempo, porque eu sei e sinto que tenho muito mais forças do que imagino. é aquela coisa, não somos merecedores de nada que não possamos não suportar, de tudo somos capazes se quisermos.e o que foi que eu sempre quis? ser feliz! se eu nao posso ser feliz com a pessoa que eu amo, aprenderei a ser feliz de outras formas. algumas vezes meu coração irá transbordar, mas nada é tão fácil assim[!]


e sabe? hoje cheguei a conclusão que não espero mais nada de ninguém ... e isso me decepciona pois sempre fui do tipo de pessoa que acreditou existir o lado bom dos outros. estou cansada de ilusões e mentiras, de coisas passageiras e falta de cumpricidade.

é difícil. mas você mostrou-me a escolha que tomou, caberia a mim apenas aceitar assim como o sempre fiz, se você não voltar o que poderia eu fazer? apenas o que sempre fiz que foi te amar. Por mais frio que um coração possa se tornar, jamais mata-se o amor e se ele conseguir matar é porque nunca existiu. mas eu pude senti-lo.... e doi demais ouvir-te nega-lo e querer me afastar, mas o que posso eu fazer para deter isso? nada! minhas palavras batem em ti e refletem feito a luz no espelho, e eu fico a esperar uma palavra de carinho, mas vens com todas as armas que sabe que irá me machucar.

eu te entendo, eu sei que tanto aconteceu de ruim, mas porque apenas lembra do mal que ocorreu? porque nao ter força o suficiente pra levantar e segui em frente? se ele não quer, se ele prefere desistir é porque deve achar que sou uma causa perdida, que não vale a pena.

eu continuo a esperar, mas eu sei que já não existem mais esperanças, apenas entrego tudo a Deus... é minha única chance de sobreviver porque eu não estou tendo mais vontade de sequer acordar.

eu preciso ser forte, eu PRECISO

Como pode uma pessoa mudar drasticamente do dia pra noite? ou que se mudou conforme o tempo, nao ter declarado a pessoa que ele amava. eu sinto que nada mudou do que ele sente, mas ele insiste em criar uma barreira... ele insiste em querer me machucar..... porque ele faz isso? Ele SABE que eu amo ele.... " não queria te machucar", eu preferiria que ele me xingasse, me esculachasse do que ficar nessa, porque ao menos eu iria nutrir um sentimento diferente. e eu ainda tenho esperanças, porque??? porque eu sou assim???o que você quer de mim????esta querendo testar meu limite???

eu não sei o que pensar, queria me matar mas eu não posso fazer isso.... não posso fazer isso comigo.....................

Robert é advogado e em uma cena anterior estava auxiliando um casal em uma separação quando Giselle fala que ve o amor nos olhos dele, então eles saem furiosos de raiva.

Depois passa outra cena aonde esse casal volta para conversar com Robert

-eu fiquei pensando no que aquela moça disse sobre como os olhos da Finny brilham, foi a primeira coisa que notei quando nos conhecemos , é verdade. brilham mesmo.

então Robert diz: escuta só, como seu advogado, um encontro casual com alguém...

- e a moça o interrompe- esse encontro não foi casual, esse encontro com ela não foi por acaso.

então Robert confuso diz:vocês tiveram problemas!

e ela continua falando:Todo mundo tem problemas, todo mundo tem mals momentos.Vamos sacrificar todos os bons momentos pelos mals?não! [ e se beijam].

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.é difícil demais viver os dias na esperança de que as coisas aconteçam, mas precisamos ter fé em tudo isso pois logo logo o sol aparece e aonde as lágrimas cairam na noite fria, amanhã são a semente das mais belas flores de nosso jardim, ainda mais se as lágrimas contem amor. a terra e a natureza sempre responde a magnitude do amor.

O coração bate forte[ e parece ~então que vai saltar pela boca]. e as mãos discam aquele número. chama, chama e então caixa postal.
As vezes tenho vontade de gritar, não sei até quando hei de ficar assim, ou será que seria a minha condenação eterna por ter sido tão sincera assim? não me arrependo de nada, mas preferiria ao menos que se a morte chegasse a mim que eu estivesse feliz e morresse achando que tudo " estava bem", e entao viria a sensação de satisfação.
Tanta coisa tem me passado pela cabeça e também a idéia de que se caso tudo aconteça como eu mais temo o que hei de fazer? tenho me deparado sempre com essa pergunta. E as minhas esperanças?
Mas não posso prever o futuro, enquanto estou aqui sem saber o que há de acontecer só me resta acreditar de todo coração queele irá voltar pra mim, e na verdade essa tem sido a única coisa que tem me mantido viva.
Que Deus me ajude a preencher esse meu vazio, que eu possa ser forte e passar por toda essa tormenta e depois olhar pra tudo isso que passou como uma dura lição, mas que me trouxe os frutos mais lindos. Assim eu sempre via o antes, e eu sempr acreditei, porque fico tão impotente perante tudo isso? porque nao consigo parar de chorar quando lembro de você? e porque, porque eu tenho um sentimento tão lindo por você e me doi tanto não poder expressa-lo?
eu não queria mais ser aquela menina que sofre por amor platonico e é estranho, eu sinto que estou sendo retribuida. Não entendo toda essa tormenta, só queria poder fechar os olhos e não abri-los mais.
Não.... preciso ser forte, e vou ser!
Por mais que me doa eu vou continuar! Débora, como você é... você não pode ficar deprimida e você não vai, porque eu não vou deixar! eu mesma, eu que sou você, não vou deixar você desistir de seus sonhos e se entregar dessa forma! só temos uma a outra agora, assim como sempre fora, mas desta vez estamos do mesmo lado porque aprendemos a nos enchergar. Você o ama certo? então o espere o tempo que for, não pense no pior agora, porque voce sofrerá antecipadamente, espere acontecer, e tenha fé. lembre-se dos momentos lindos, lembre-se de tudo que ele significa, lembre-se dos olhos dele e pronto, com certeza você irá sorrir.

"hello bebe, boa noite, durma com os anjinhos, yaculti"

é preciso deixar-se guiar pela música, pois por mais que muitas vezes o silêncio reine na maioria de sua pauta, sempre existe uma nota coadjuvante que preenche a sinfonia do acaso. Na pauta nunca estaremos sozinhos, é como se ela fosse Deus, o amor fosse a clave de sol ou de fá e as notas fossemos nós e as pessoas. Por conta se serem guiadas pela clave, as notas então tornam-se sinônimo de amor, e as pessoas acabam sendo as que amamos. Existem aquelas que apenas são conhecidos, mas as que perpetuam perante nossa música são as que nos conquistam. é bem como diz no pequeno principe " tu és eternamente responsável por aquilo que cativas".

- as vezes achamos que muitas coisas encontram-se perdidas, mas é no caos que algumas coisas se reafirmam ao passo que renascem e trazem a ordem no aspecto de haver o respeito em tudo. é que nem a flor que brota do asfalto, é improvável mas a vida sempre acaba vencendo. e assim eu sempre acredito [!]
-I'll be stay in there forever for you. I always rebember your promise and I'll be wait for you.

eu sempre sonhei com ele sobre o dia do nosso casamento e planejavamos um casamento diferente, aonde eu usaria coisas do meu jeito e ele casaria de all star, seriamos nós ali, simplesmente assim. Alguns achariam estanho enquanto os outros mais proximos entenderiam que nao estariamos nos mascarando mas nos revelando ao mundo, podendo libertar de certa forma todo o amor contendo-o de forma mais segura e única, da nossa forma e sem que os outros coloquem defeitos ou obstáculos.

ao menos esse final de semana eu pude brincar de ser noiva, mesmo que seja a única vez que eu possa estar afinal vestindo um vestido de noiva. [ E no final tudo foi diferente e vou ser a noiva mais liiiiiiiiinda]

Eu preciso me manter forte, e sabe de uma coisa? a cada dia que acordo tenho amanhecido como o sol, embora esteja nublado, ele mantem sua beleza a cada dia que se passa, e assim tenho raiado, embora o olhar triste perpetue-se apartir do momento que houve aceitaçao, o sol passou abrilhar em mim de alguma forma.entao continuo minha espera, da volta imprecisa do meu grande amor, ou talves minha própria Vida.

Daí o Universo me surpreendeu. Eu te amo

JAMAIS MATE A SUA SENSIBILIDADE
[ jamais desista de seus sonhos, JAMAIS]

Chorar.Quem disse que não é algo bonito? por mais que seja triste, existe toda uma sintopnia por de trás de tudo isso porque o coração está despejando aquilo que sente. Não podemos deter sempre, embora tantas vezes tentemos ocultar tudo aquilo de mais explosivo, a lágrima percorre dentro de nós. Porque não poder chorar? quem disse que seria sinal de fraqueza? veja os céus! E lembre-se sempre do depois, as lágrimas dos céus semeiam as sementes do futuro, regam as esperanças e ainda sim limpam a poluição do ar, tornando os dias mais úmidos. Mesmo que exista a possibilidade de uma frieza consequente em relação a isso, o céu acaba-se tornando mais bonito depois, e assim a vida é cultivada. Não que eu esteja resumindo que devemos viver chorando, é que nem a propria chuva, que demasiadamente presente acaba plantando o caos e destuindo tudo, mas temos que sim ser humanos. Precisamos expressar o que sentimos, e devemos nos fortalecer a cada momento por mais fraco que estejemos;) Plantemos nosso arco-íris e deixemos nossoas borboletas voarem, poemos ir muito mais longe do que imaginamos meu querido Caio.

Confesso, esses dias tem me sido difíceis, tenho sentido demaaaaaaaaaaais a falta dele, mas é hora de fortalecimento e cultivamento para meu futuro=)As vezes pensamentos insanos invadem min ha mente mas quem é que não tem um? O lance é não cair neles, e saber desviar de falsas armadilhas da mente. Somos, muitas vezes, impulsionados para pensar o pior de nós mesmos e de tudo , viver de forma pessimista achando " que tudo acontece comigo? porque eu sofro tanto? porque sou assim? minha vida é uma merda" e coisas do gênero, pecados que cometi tantas e tantas e tantas vezes. é como um certo sadomazoquismo triste, que acabamos plantando dentro de nós afim de comer parte a parte até que nos domine por completo e enfim a morte. Um dia teremos sim que lidar com a morte, e a verdade é que lidamos com ela todos os dias, morremos várias vezes a cada momento que se vive, ao mesmo passo que algumas coisas morrem enquanto outras nascem ou renascem. E então vamos entendendo o que é válido poara nossas vidas, pelo que lutar e o que realmente vale a pena.

Sinceramente eu sempre valorizei muito mais o que sinto, embora não soubesse sentir nada por mim além de pena e desgosto, eu sempre busquei ser amada[ talves por não me amar o suficiente, mas principalmente porque sempre sonhei com isso]. Hoje encontro-me aqui, eu sou amada por mim, e sei que sou por meus amigos, meus familiares, e por ele[ por mais que seu silêncio perpetue, nada morre dessa forma. é que nem vários livros dizem, podemos morrer mais o amor perpetua, que nem, quando pessoas que amamos morrem permanecemos com o seu amor pra sempre. É fácil, é só ver histórias de filhos que tinham pais próximos que morreram e até mesmo grandes amores. E até mesmo quando as pessoas vão embora, as que amamos realmente, é como se elas não tivessem nunca ido embora, e então se é fiel ao que se sente e algumas pessoas passam o resto da vida esperando a volta ao mesmo tempo que vive-se de forma feliz por sentir tamanho amor, e triste por não poder estar com quem se ama.

Acho que tudo isso é um misto de sensações, a pior de todas seria não amar. Porque mesmo que algumas coisas doam profundamente, elas valem a pena pela sinceridade e todo carinho que existiu e que perpetua-se na memória de todas as formas.

Muitos , que não amam de verdade, podem esquecer fácil. é como dizem " tudo passa, você encontra outra pessoa, você esta falando da boca pra fora! Logo você esquece".

E uma das coisas que posso dizer hoje é que tudo que foi sincero em minha vida jamais foi esquecido. Assim como minhas poucas amizades sinceras, elas permanecem comuigo mesmo que eu fique 10 anos sem encontrar as pessoas que amo, elas sabem que estou com elas assim como sei que estão comigo. O acaso pode ter nos distanciado, mas nada é impossível como se ama. E é isso que penso em relação a tudo, aos que estão longe, aos que estão perto ... Podemos nos decepcionar com as pessoas, nos machucar com o descaso, a distancia, o silencio, mas se for sincero aquilo permanece, e você simplesmente saberá!

existem coisas que não adiantam apagar com outras coisas. Posso ser nova, mas eu sempre soube o que busquei, sempre, e sabia que antes não havia encontrado. Os mais próximos e raros que acompanharam a história de perto[ em especial o Lique], sabe que eu nunca estive tão feliz como estive esses tempos. E digo mais, isso ecoará pela minha eternidade não eterna. Pela minha essência. por que eu sempre vivi o que sinto, e não é agora que eu vou deixar de fazê-lo=)

O amor é minha canção preferida. Muitos odeiam enquanto eu amo e amo amar, por mais que existe dor e saudade, a lembrança aquece o coração e faz ele dançar completamente. Embala as noites e faz os dias amanhecerem mais quentes. E mesmo que o Sol se oculte em meio as nuvens em dias de frio , ele esta cá, dentro de mim brilhando todos os dias e escrevendo a pauta de minha vida com suas batidas fortes. Assim como sempre fizemos.[ e então recordo-me quando encostava minha cabeça em seu peito, e o coração acelerado, sempre soube como me deixar emocionada].


Queria poder passar esse feriado contigo, mas eu estarei, e então verei o mar e ele levará meu recado, ele sempre soube da intensidade da minha sensação máxima, afinal ele sempre me ajudou a entender o que seria a felicidade, sempre soube beijar minhas lágrimas e me afagar em seu pensamento, assim como tu.... assim como tu[!]

e yessss passei no exame de carta;) Debs Motorizada=)

"outro tempo começou pra mim agora" é o que diz uma música da Ana Carol. Deixar a rua

me levar. Creio que é tudo que tenho precisado de mim, mas ainda sim lembrar de tudo. Hoje o dia amanheceu mais quente, mas não significa que o inverno tenha ido embora, pelo contrário ele fica cada vez mais tenebroso, mas cabe a cada um de nós encarar d eum jeito que seja positivo=) do mesmo jeito que uma poesia é interpretada de várias maneiras, temos que aprender a olhar sempre com outros olhos tudo aquilo que estamos adaptados.

Tenho um amigo, que antes era inimigo, e esse tal é meu ego. A luta inicia-se a todos os dias, como sempre digo.

Pois é prefiro ficar cheeia de trabalhos da faculdade, mas preciso pensar o que fazer nas férias senão acho que enlouqueço de vez[!]

E eu tenho sentido ultimamente tanta vontade de dançar, mas não sei é como se não tivesse graça sem você. Mas preciso me adaptar a isso não posso viver dependendo que um dia você voltará pois o futuro é incerto. Por mais que eu te ame e queira que esteja comigo não posso passar o resto de minha vida esperando o dia do seu retorno chegar porque pode ser que esse dia jamais exista. Não que eu tenha perdido as esperanças, mas preciso fazer isso por mim. é doloroso pensar em tudo, mas você quem escolheu tudo isso. Não desejo outro alguem nem é isso, não pretendo nada do gênero e nem quero dar algum espaço pra isso. Para mim só existe você e isso perdurará por um longo tempo. Espero um dia poder te ver, espero que um dia me procure, mas não posso viver esperando isso sempre, pode ser que nunca ocorra. é tudo bem confuso, tenho muitas esperanças muitas mesmo, e muita fé, mas você virou algo inconstante nem ao menos sei o que tem sonhado ou pensado e isso me deixa sem rumo certo em relação a isso, apenas sei que te amo.

http://www.youtube.com/watch?v=QXY8F0LmEjk

nem preciso falar nada o video fala por si =)

Quantos anos você deseja viver?Quanto tempo você acha que vai viver? você tem medo de morrer? você nem sequer pensa na morte ou a vive todos os dias matando assim a magia de seus dias?
Conheci um homem, não pessoalmente mas por histórias e por muito tempo[ dentre esses dias tempestuosos] levei a vida dele como um exemplo de vivência o que me permitiu entender o valor que deve ser dado a vida. Ele não queria morrer, mas como todos, seu dia chegou.
Era uma vez um rapaz vistoso, com seus 20 e poucos anos, era apaixonado por surfe e realmente uma pessoa cheia de vivência, conflitos e enfim, um ser humano normal. Aproveitava sempre o balançar das ondar para despejar sua paixão pelas coisas, mas muitas vezes deixou de lado coisas básicas como o simples fato de estar ali surfando, ou quem sabe andando.
Ele se casou com uma moça lindissima e logo teve duas filinhas lindas, e então pouco tempo se passou e as despesas aumentaram de forma voraz e ele começou a trabalhar de taxista.
Estava indo tudo muito bem e estava conseguindo cuidar do orçamento da casa, quando então certo dia ele pegou um cliente, que o levou parea um lugar estranho e logo quis assalta-lo. Ele nao tinha dinheiro, então o cara falou " saia correndo e não olhe para trás", e assim ele fez zelando sua vida, só pensava em suas filhas. De repente ele caiu no chão, não porque não quisesse correr,mas porque não podia, havia levado tiros nas pernas. E assim ele ficou tetraplégico.
Veja de passagem, alguem que perde o movimento de quase tudo, e amava surfar, e estava perdendo tantas coisas era motivo para ele desistir de tudo e se deprimir. Mas não. Certa vez ele disse que ele estava feliz pois Deus tinha o permitido viver para ver suas filhas crescerem.E os anos passaram, ele vivia mais no hospital do que em casa, mas viu elas falarem a primeira palavra, seus pacinhos, as mãozinhas crescendo, os olhos tornando-se cada vez mais esperançosos. E sim, ele era feliz! Sempre sorrindo recebia suas visitas com todo carinho e nunca deixou-se abater pela situação, nunca. E então vê-se como ele era forte, e como Deus opera sim milagres na essencia das pessoas. Então certo dia ele teve aneurisma cerebral, ficou meio grogue mas ainda sim lutou até o fim, dizia a sua mãe que não queria morrer, que não queria que desligassem seus aparelhos, e lutava. Até o dia em que chegou sua hora.
Não temos controle sobre as coisas, embora a história pode parecer fatal pelo fato da morte chegar, aprende-se a magia de poder viver feliz em meio as piores situações. Imagino-me então em uma cama, como eu poderia ficar mal, mas ele lutou... essa história até me emociona e tem me ajudado a vencer tudo porque poxa vida eu sou perfeita! e tenho tantos dons!tenho tanto a viver ainda, e tanto amor para viver em meio ao caos, e acima de tudo toda esperança que assim como manteu ele vivo por mais de 20 anos em uma cama quando todos achavam que em cerca de 5 anos ele estaria morto.
Esse cara é primo da minha mãe e faleceu hoje. Deixa mulher, filhos, e todo o amor do mundo plantado para que colhamos os frutos do que significa realmente ser forte.

(L)

Ouvi essa música 3289435 vezes descobri ela no meu PC, de um cd que o andy me passou.Eu quase chorava quando ouvia, e então a tradução.... é o que tenho vivido.é o que tenho esperado, como pode essas coisas chegarem até mim dessa forma?

The Secret- Emery

"o segredo"

no caminho para a escuridão

eu mal podia esperar

para ver você de novo

para sentir suas mãos

me protejendo

até a tempestade passar

o que parecia ser o fim

não era o fim de jeito nenhum

quando eu ouvir a chuva

devo temer

pela minha, pela minha vida?

por que você me olha desse jeito?

eu te disse

que eu estava muito ocupado para te ver

Eu nunca esconderia um segredo de você

Acabou?eu estou bem

obrigado pelo seu tempo

eu estou partindo

não chore eu voltarei em breve

pelo menos eu tentarei

você não vê?

não há tempo para pensar

de forma egoístao

ontem se foio amanhã está aqui

você não pode voltar agora

eu não desistirei

eu ainda te amo

eu juroeu sempre amarei

Bem vindo ao mundo das borboletas, escolha sua cor e renasça de suas cinzas, porque aqui tudo é possível para aquele que crê;)

O frio chegou, de forma sutil e abrangente. A noite passa-se a cerca de 4 graus, um frio que nunca senti outrora em minha vida, hoje sinto-o e ainda sim consigo me apaixonar cada vez mais por ele.

Assim como voar. Os sonhos podem nos dar asas se permitirmos que eles possam existir. por tanto tempo tentamos extinguir o ato de sonhar por medo de cair e nos machucar, mas a verdade é que o que mais machuca seria prender os instintos por achar que sofre-se demais. Muitas vezes aumentamos nosso sofrimento milhares de vezes, é o mal do ser humano e mal do século, logo pode-se ver em alvares de azevedo o seu pessimismo atordoante o qual por anos eu fui leitora assidua.


O sofrimento acomoda, mas quando existe algo que te impulsiona a correr atrás do seu futuro não pode-se barrar e assim tenho visto a atitude dele, ao menos esta correndo atrás do futuro dele=) e ele estando feliz eu vou estar feliz. Sinto-me realmente confusa esses ultimos dias, e o frio só me trás cada vez mais a memória seu abraço e por mais que eu "tente fugir" dessas memórias elas florescem da forma mais doce a me fazer sorrir e não desistir de tudo. É estranho,anteriormente me pegaria chorando pelos cantos me lamentando e me sentindo uma droga, me culpando pela perda e por todas as coisas do genero, mas eu me sinto feliz por saber que ele vive em mim, ao ver tudo que passamos como ficamos fortes, e tenho a esperança de poder recomeçar, com um novo coração, pois é assim que me sinto, revigorada depois de todo esse amor que tenho descoberto por mim.


Tantas idéias e projetos tem passado-se em minha cabeça, comecei a fotografar novamente e olhe só=)

E fiquei a relfetir esse dia, o que proporcionou esse céu tão lindo? a chuva que estava caindo no momento e a presença do sol que ainda sim aquecia e tornava meus olhos mais claros=) Acho que nasci para vencer desafios e sim, vender sonhos, só não sabia qual caminho tomar o que que realmente eu era, e hoje posso ver com tamanha clareza! sou essa mistura de doce e amargo, mas que por conta disso tem uma beleza única tonando-se difícil de entender. Sou a chuva e o Sol em dias nublados, ao mesmo tempo com o céu azul. Sou esse paradoxo fácil, e difícil de entender mas que a partir do momento que sente-se passa-se a fazer sentido=)
Eu sempre tentei sentir os outros e tantas vezes deixei de sentir a mim mesma, e neguei minha magia, hoje eu a reconheço e utilizo disso para tornar-me mais forte e ajudar a trazer mais brilho para a minha vida e a vida das pessoas que eu mais amo.Espero que meu andy me sinta , mesmo que seja por um minuto, que ele saiba todos os dias como eu desejo que tudo dê certo.

Blindside

Silence

Eles não verão

O fogo que você acendeu dentro de mim

Eles observam as estrelas

E imaginam onde você poderia estar

Eles observam sem perceber

Que eles estão parados bem na palma de sua mão

Eu não consigo explicar ou entender

Eu simplesmente a amo

É de conhecimento geral

Que você esteve morta durante algum tempo

Todos sabem que a cruz é só um fardo

Com dores e tentativas

Mas como meus sapatos, novamente, estão tão claros?

Como eu consigo caminhar milhas e milhas

E ainda assim simplesmente amar você?

Então eu acho que ficarei

Fixado em uma oração silenciosa

Eu acredito no silêncio

Nossos corações falam a mesma palavra

Então por que nós simplesmente não caminhamos juntos

Pela beira da praia com uma canção silenciosa

Porque eu acredito no silêncio

Nossos corações falam a mesma palavra

Nós temos que provar

Que nosso amor é verdadeiro várias e várias vezes

Mas deixe que pensem o que quiserem

Eu sei que isso nunca acabará

Porque eu sei onde começou

E meu coração ainda bate duas vezes mais rápido

Sempre que você chega

Porque eu ainda a amo

Então acho que ficarei...

http://www.youtube.com/watch?v=Eq7UyGKWpJc

simplesmente isso. e eu acredito de todo meu coração, de toda minha alma que ainda vai haver o reencontro depois da espera, por mais dolorosa que seja, eu acredito em nós=)

youtube up Ayaka - Okaeri

A felicidade é algo que nós decidimos por NÓS MESMOS
Se você me perguntar, eu poderia lista com milhares de razões pelas quais eu sou infeliz, eu não sou inteligente o suficiente, não sei o que fazer com minha vida, eu peso muito , eu não posso parar de comer, Eu deixo a desejar, eu gostaria de gozar a vida mais, tenho dito que estou tão inútil uma pessoa, que eu podia fazer nada, sou um tal encargo, não posso ainda sobrevivem no meu próprio, etc etc
Mas sei que se eu continuo a pensar negativamente, certeza que eu vou viver uma vida miserável e sombria vida para o resto da minha vida.
Isso soa .. Triste!
Não quero sentir pena de mim até o dia que eu morrer?
A vida é assim e cabe a mim o que fazer com minha vida, o caminho que eu quero ter e como é que eu quero ser como a minha vida.
Todos os motivos para ser infeliz, se eu olhar para ele de uma forma diferente, ou seja, de uma forma positiva, é possível mudar a minha vida, e assim mudar a minha infelicidade em felicidade

Quem decide algo que não se virar para fora como se esperava, como infelicidade? Eu poderia me pergunto, "Porque eu ainda estou vivo" quando as coisas não só no meu caminho A minha resposta seria .. Fico feliz que eu estou viva. Não preciso outra razão para ser feliz, porque estou sabendo que ainda respira neste momento, a viver a minha vida, é mais do que suficiente para ser feliz. Não seja egoísta perguntar isto e que, para ser "feliz" quando a vida por si só, é algo para ser feliz com Estou feliz por estar vivo. Eu decidir ser feliz, e essa é a única maneira para que eu sinto vivo!

[ o tradutor do google deixa algumas falhas, mas enfim;) essa música realmente diz muito do que aconteceu comigo=)

" Se formos livres por dentro nada nos aprisionará por fora!"

"Desejo que você

Não tenha medo da vida, tenha medo de não vivê-la.

Não há céu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes.

Só é digno do pódio quem usa as derrotas para alcançá-lo.

Só é digno da sabedoria quem usa as lágrimas para irrigá-la.

Os frágeis usam a força; os fortes, a inteligência.

Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina,

Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas.

Seja um debatedor de idéias.

Lute pelo que você ama."

[Augusto Cury, como sempre expressando coisas que eu vivo e creio.]

Tantas coisas que vão passando, e por cima da água, na pontinha dos pés vamos caminhando afim de finalmente encontrar um lugar seguro para pisar, mas a triste realidade é que muitas vezes o seco torna-se molhado e nem sempre estamos devidamente calçados. A vida é assim, cheia de altos e baixos até que chega o dia em que pisamos em cheio numa poça d´agua e tão temos como secar os pés.Então é essa hora que devemos aprender com o molhado, porque embora sinta-se a agonia dos dedos molhados dentro do calçado de pano, ao menos sente-se. existe toda uma sensibilidade por de trás disso tudo, e então tudo faz valer a pena pelo simples fato de estarmos vivos;) as vezes reclama-se demais das coisas erradas, ou quando chove quando não esperamos e não temos guarda chuva.Queremos estar preparados para tudo mas na verdade não estamos preparados para nada e assim é melhor, porque por mais que reclamemos do imprevisto, muitas vezes é ele que nos tras as mais belas e sinceras lições da vida, assim como sentir a chuva. Não devemos correr sempre dela e nem sempre pega-se uma gripe do modo que todos acham=)

O aniver da Mamys foi bem legal, a cada dia que se passa a família fica mais próxima e isso de fato me alegra, e eu nunca recebi tantos elogios assim ;@ agora entendo mais ainda, depois que começamos a nos amar as coisas ao nosso redor mudam, as pessoas começam a nos amar mais também=) Tenho entendido o amor assim como nunca tinha o entendido outrora, o que realmente me faz enchergar as coisas que eram sinceras e que continuam, aliás aumentam, pois quando descobrimos esse amor que nunca sentimos então passamos a entender a essência e a vivacidade, e então tenho o amado a cada dia=)

Confesso que ando meio confusa sobre o fato de como encarar tudo isso, as vezes sinto falta de correr para os seus braços e dizer que tudo vai ficar bem, as vezes creio que o silêncio é o melhor remédio e que devo ficar na minha, as vezes tenho medo de que me esqueças, mas ao mesmo tempo eu sinto que seria impossível você me esquecer porque eu sinto que você me ama, mas acho quee sta apenas saindo em busca do seu próprio encontro. Tantas vezes temos que sumir de tudo para compreender, eu tive essa luta minha vida inteira, mas ao mesmo tempo tenho medo de que você se vá.. mas enfim, tenho entregue tudo nas mãos de Deus como disse várias vezes, deixando as coisas acontecerem, não quero forçar situações já que você me pediu tudo isso, eu faço com amor, por ama-lo eu sempre lhe consedi a liberdade.

A cada dia eu e a Mamy estamos mais proximas.. ontem ela pegou, me abraçou forte e disse no meu ouvido " Filinha, logo tudo vai ficar bem, estaremos rindo de toda essa situação se Deus quiser, tudo há de melhorar! temos que ser fortes e vencer tudo isso.E eu vou estar sempre ao seu lado, eu te amo=)" Somos mulheres de pulso e juntas iremos seguindo dentre as dificuldades da vida, ah como amo essa minha mãe... como eu a amo e como eu agradeço ela estar assim perto de mim. Ela sempre me conforta como não tinha feito anteriormente, na hora que mais tenho precisado de carinho ela tem me dado=) e sim ela também acredita no mesmo que eu, que ele ainda há de voltar[!]